0

О несоответствии нравящимся типажам

Posted by admin on January 24, 2020 in О человеке |

Ребята, ну вы прям стаей муз кружитесь над моей головой и вдохновляете на написание постов 🙂

Читательница Наташа вот сегодня играет на кифаре и шлет лучи вдохновения.

Мы с ней заговорили о нашем новом общем любимце (вернее, семейке любимцев) и о том, что все предыдущие девушки прЫнца были голубоглазые блондинки, и, как говорится, найдите хоть одну общую черту с женой.

Надо сказать, в моей собственной семье наблюдается та же картина маслом (оливковым). Я с некоторыми бывшими девушками мужа знакома (ну что поделать, один вуз заканчивали), и еще в начале наших отношений заметила все ту же странность: у меня ни внешне, ни внутренне нет ничего общего с ними. Кто меня знает лично – не даст соврать. Я рыжая, кудрявая, в молодом анамнезе – 168 см и 50 кило веса, семитского типа, ярко крашусь-одеваюсь. Ехидна с языком-помелом. Все бывшие дамы сердца моего мистера Адамса – брюнетистые знойные девушки со спокойным макияжем и еще более спокойным гардеробом и достаточно тихим и милым характером.

По словам мистера Адамса, у него ко мне случилась любовь с первого взгляда, причем я в упор не помню нашей судьбоносной встречи в переходе между старым и новым корпусом нашего института, видимо, спешила куда-то и не обратила внимание на соляной столп, в который обратился мистер Адамс на глазах лучшего друга. Лучший друг, кстати, тоже долго удивлялся, чем его сразила девушка, совершенно не совпадавшая со всеми теми, с кем мистер Адамс вскруживался в студенческих любовях.

Подобные истории, кстати, чаще происходят с мужчинами. Я знаю по крайней мере четверых своих друзей-приятелей, которые с первого взгляда решали, что вот эта конкретная девушка будет их женой. Говорят, женщине нужно 8 секунд, чтобы определить, будет она встречаться с мужчиной или нет, так вот, мужчинам порой нужно еще меньше. Кстати, все четверо мужчин так и женились на своих мгновенно выбранных будущих женах.

Но я уже 22 года своего брака размышляю над тем, а почему иногда муж или жена у человека не соответствует тому типажу, с которым были до брака свиданки и любови. (У меня у самой типаж мужа и типаж эксов не совпадает, но в моем конкретном случае все вертится вокруг Зигмунда Карловича. Все любови крутились вокруг типажа деда, папиного отца, а замуж вышла за человека, которого все принимали за моего брата, то есть он внешне похож на моего папу). Со временем все закрутилось еще мощнее: младший брат мужа, если мистера Адамса нет рядом, спокойно сходит за моего супруга и отца Насти, потому что они тоже очень внешне походят друг на друга. Детские фотографии Насти и ее дяди – говорят о стопроцентном и очень близком родстве.

Поэтому все же моя первая версия – о внезапно нахлынувших чувствах к человеку не своего обычного типажа – будет следующая. Внезапно поразивший воображение как-то походит на нас самих в самом прямом генетическом смысле этого слова. Вы замечали, что очень часто в гармоничных долгоиграющих браках муж и жена похожи друг на друга? Ну вот, я думаю, что иногда это происходит с годами, а иногда – сходство получается изначальной опцией.

Есть еще одно соображение, подходящее под эту версию. Помните, я говорила о том, что у нас у всех есть внутри часть личности противоположного пола? У женщин это анимус, у мужчин – анима. Часть личности, которую можно назвать собранием идеальных черт, набранных из многочисленных источников: когда-то поразивших наше воображение красивых людей, родительских наиболее приятных нам черт, мифов, сказок, книжек… В общем, такая сборная солянка всего со всем, формирующаяся с раннего детства и до юности. Эта часть личности обычно не осознаваема, она живет в достаточно глубоких слоях бессознательного, и оттуда серым кардиналом влияет на наши мечты и фантазии. В чисто сознательной жизни мы можем вести себя как вздумается, встречаться с кем попало, подгоняя свои любови и симпатии под какие-то чисто внешние предпочтения, а потом ррррааааз – и если случается встреча с кем-то, кто будет соответствовать тому самому сидящему, как принцесса в башне, образу, не осознанному, до этой секунды никак не проявлявшемуся, – и происходит тот самый солнечный удар, называемый любовью с первого взгляда. Мгновенное узнавание, пред-узнавание того, кто может действительно вызвать глубокие чувства.

Я намеренно не хочу касаться всяких мистических вещей – пытаюсь идти по бритве Оккама, хотя ну какая любовь без мистики…

Теперь что касается отношений с теми, кто не соответствует нашему типажу, если эти отношения – рассудочные, без необъяснимых стрел Амура.

Расскажу одну историю, изменяя все имена, явки и пароли, чтобы персонажи ни коим образом нельзя было просчитать.

Представьте себе молодого вдовца, чья жена молниеносно, в несколько месяцев, сгорела от скоротечной онкологии. На руках двое малышей детсадовского возраста, совсем крохи – и наше скотское время, когда чтобы выжить, надо пахать. Помочь некому, так сложились обстоятельства. Вокруг – блядский цирк незалежности и дамы, скажем так, не желающие становиться многодетными матерями вот так с бухты-барахты.

И тогда вдовец делает предложение хорошей скромной женщине с очень несчастной личной жизнью, просто потому, что она не против взять его “с довесками” (как я ненавижу слова “довесок” и “прицеп”). Никаких чувств, сплошной рассчет – он зарабатывает, она становится мамой детям. А знаете, чем это закончилось? Он ее полюбил. По-настоящему, после сложных притирок, после многих лет подвешенного состояния. Я с ним говорила, и он сказал, что однажды они все сидели перед телевизором, что-то смотрели, какую-то муть… и он вдруг осознал, что ее любит. Некрасавицу, немолодую обычную женщину, тоже вышедшую за него замуж без особенных чувств, тоже от безысходности и одиночества. Он очень любил свою первую жену, женился на ней по очень большой и страстной любви. И знаете, что? У него все и в этой семье нормально. Дети выросли, учатся в институтах, и эти двое хорошо уживаются вместе – причем он говорит, что не боится, что дети скоро уйдут на свои хлеба и они с супругой останутся вдвоем. Это спокойный брак, и наблюдая за жизнью этой пары я понимаю, что иногда и такие союзы, заключенные от безысходности и безвыходья, могут заработать и стать счастливыми.

Просто это счастье тихое, не такое, как представляется любителям дамских романов со счастливым финалом.

Потому что да, любовь – это редкая птица (если мы все же разграничим любовь и влюбленность), она прилетает не всегда и не ко всем, но имеются и другие поводы соединиться вместе, прожить жизнь и обнаружить, что, оказывается, любовь бывает и такая. Хорошо, если кто-то успевает обнаружить ее раньше, чем так, как описано в романе Маккалоу “Поющие в терновнике”. Помните, там Фиона вышла замуж не любя, всю жизнь считала, что ей не повезло с неотесанным овчаром, а потом, когда он погиб на пожаре, она вдруг осознала, что всю жизнь жила в химерах и мечтаниях с призраком своего первого несостоявшегося жениха, а любовь в упор не разглядела, не осознала, как крепко ее любил муж – и как крепко она любила его.

Я знаю достаточно историй, когда люди женились со спокойным чувством по отношению к друг другу (обычно это обжегшиеся в предыдущих отношениях, которые ищут отдохновения в тихой и спокойной семейной гавани) – а потом с течением времени, не испытывая влюбленности, они начинают любить друг друга. Это еще один из парадоксов, которому я никогда не устану удивляться: когда любовь возникает без предварительного пылания и влечения, казалось бы, на совершенно неудобренной влюбленностью почве.

Думаю, объяснение этому тоже можно найти в том, что влюбленность заставляет душу перегореть, как костер, в который брызнули бензин. Пламя пылает, а потом затихает, и вроде остаются угли… И кажется, что ничего не способно вызвать огонь в этом пепле… Но под ним еще имеются горячие уголья – и иногда, если в этот костер оба начинают подкидывать дров, исцеляя обоюдные раны, постепенно появляется первый, второй язычок пламени – и смотришь, а костер горит опять, согревает замерзшие души.

Ну и, наконец, что хочу сказать напоследок.

Совершенно неважно, к какому типажу мы все принадлежим. Его формирует наш опыт на уровне дневного сознания. Кто-то в школьном возрасте влюбился в актера/актрису и ищет его двойников. Кто-то пережил несчастную первую любовь – и ищет кого-то похожего. А где-то в глубинах души живет кое-кто иной, формируемый совсем другими силами и другим опытом. И даже если мы находим кого-то, кто полностью соответствует этому типу – все равно нет никаких гарантий, что мы будем с этим человеком счастливы.

Отношения – это всегда работа, тяжелая обоюдная работа, где обоим нужно уметь прощать, меняться, смиряться, где-то промолчать, где-то наоборот – гавкнуть в полный голос. Поэтому никакие типажи не сработают, если пара будет полагаться только на эту химерную совместимость. Она может очень помощь вначале – но через три года, когда умрет влюбленность, жизнеспособность браку дадут только терпение и труд.

И в качестве пысы – по поводу наших любимцев.

Я не знаю, правда ли это, но злые языки поговоривают, что молодая жена мастерски разыграла карту принцессы Дианы. Да, потерявший мать Гарри действительно всегда выбирал женщин белокурых, чем-то неуловимо напоминающих мать. А тут, сами понимаете, найди десять отличий.

И тогда наша прима решила зайти с нескольких фронтов: во-первых, разыграть жертву папарацци (чем надавила на сильный комплекс молодого человека, мать которого погибла по вине преследующих ее фотографов), во-вторых, начать подражать Диане в одежде и некоторых привычках (у нас много писали о том, что обе невестки Дианы одеваются похоже, только Кейт выбрала чисто внешнее следование, а ММ – еще и постаралась усвоить некоторые мимические и поведенческие черты, которые ей, как херовой, но актрисе, удается копировать). Ну и в-третьих, снова-таки, поговаривают, что дама изображала сочувствие и часами выслушивала воспоминания жениха о маме, вовремя успевая вставить слова утешения и поддержки. Одновременно не забывая дополнить, что никто не понимает Гарри так, как она.

Ребят, за что купила, за то и продаю – это разговоры, которые, однако, кажутся мне вполне правдоподобными, уж больно странным кажется то, что Гарри так быстро разорвал отношения с друзьями, а там и с семьей. Так обычно поступают мужчины, ставшие жертвами женщин-собственниц, которые штопором ввинчиваются в душу, подчиняют ее той мысли, что “мы с тобой против целого мира”, а потом начинают рулить и управлять по принципу “я знаю лучше, что тебе надо”. Поживем – увидим.

Если бы не все эти хлопанья дверями “мы теперь будем жить отдельно”, я бы еще как-то подумала о том, что случилась большая любовь… А так… чето мне не верится в то, что все эти спектакли долго продлятся.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2020 Заметки эмигрантки All rights reserved.