Не устаю с интересом наблюдать за взрослением мисс Адамс и ее приключениями Шахерезады.
Постоянные читатели помнят историю подружки по имени Ангел и томного тевтонского вьюноши, когда мисс Адамс сработала частью кентавра, и вьюноша моментально слился, оставшись с Ангелом без приложения “Сирано”.
Вторая часть Марлезонского балета не заставила себя ждать. Подружка Фэшын уже вам знакома, так вот, вся честная девичья компания дочери уже дожила до момента, когда наличие бойфренда является статусной вещью, и ковид не мешает девицам изо всех сил знакомиться во всяких смартприложениях, затем развиртуализироваться и исполнять зажигательные танцы “я теперь обладательница своего парня”. Мисс Адамс явилась к нам с мистером Адамсом на семейный совет: стОит ли ей заморачиваться своим статусным кавалером, или забить. Надо сказать, я благодарна мистеру Адамсу за то, что тот со свойственной ему серьезностью подошел к вопросу и пока я пыталась обратить внимание на то, что встречаться просто так, без чувств – это не сильно вдохновляет, он напрямую спросил дитятю: “Ты в курсе, что парни в этом возрасте под завязку бурлят тестостероном и он к тебе всенепременно полезет целоваться и под блузку. Готова к такому?” Мисс Адамс лицо проконтролировать не сумела и мы узрели яркие и быстро сменяющие друг друга эмоции “где тут можно порыгать”, “ой, я об этом не подумала”, “всех нахер в сад”.
Вопрос с парнем оказался закрытым, но у Фэшына он остался живым и прямо-таки трепещущим. Еще одна подружка слила Фэшыну друга своего бойфренда, Фэшын ему написала и закружилась переписка. Парнишка как-то вяло отбрехивался, и как вы думаете, малята, какая яркая мысль посетила Фэшына при обнаружении не слишком большой активности объекта? Подключить мисс Адамс – реагирует ли парень на всех девушек так, или только на Фэшын. А мисс Адамс что, мисс Адамс – обладательница соцсетевого аватара с Веркой Сердючкой, вы вообще себе представляете, что этот человек может откалывать?
В общем, как вы поняли, мисс Адамс в этот раз не писала от лица Фэшына, а просто от себя. За десять минут парнишка уже выл “Пришли мне свою фотку и давай где-нибудь встретимся”. В ответ чувак получил фоточку любимого Настиного пожарного гидранта из нашего парка (рядом с гидрантом виднелся кусок Настиных джинсов и ее рука). Гидранта зовут Фредерик, он любит суши и, по его утверждению, у него имеется внебрачный ребенок от романа с Бритни Спирс.
Все, ребята, парнишка был готов идти к мисс Адамс пешком – Фэшын оказался в трауре, а мисс Адамс махнула хвостом и самоликвидировалась из чата. Хорошенько проржавшись с номера с пожарным гидрантом Фредериком, я объяснила удивленной Насте – почему, собственно, за час парень, не видя ее, уже был готов идти на свиданку, куда угодно – лишь бы встретиться.
Интуитивно мисс Адамс постигла самый главный дзен завоевания не слишком примитивных парней (примиты клюют на стандартные фоточге декольте и прочие половые признаки). С девушкой интересно? Круто. Смешно? Еще круче. И вдруг – не полностью фотка, а ее часть и можно изойтись от интриги, какая же девушка на самом деле… Это – уже 80 левел 🙂 Ну а потом девица машет хвостом и исчезает. Уровень покорителя Эвереста.
Жду вот под окнами страдальца с мандолиной и серенадой “Выходи на балкон, дорогая Жульееееетаааа”.
Самое же забавное, что мисс Адамс ни на секунду даже не задумалась, что она сделала все, чтобы сразить сердце кавалера, она просто развлекалась… Но в том и дело, что чисто случайно, походя – она нащупала главный путь к сердцу мужчины, подтвержденный ковидовым путем: с женщиной (впрочем, как и с мужчиной) должно быть интересно. Это – главный залог крепких отношений. Тогда не страшно ни в изоляции оказаться, ни на необитаемом острове. А желудок – дело такое. Готовить научиться дело немудреное, а вот укрупнить и нарастить личность – вот тут, пожалуй, извилин поболе требуется. Зато как работает 🙂