4

Когда “венец безбрачия” на самом деле – собственный выбор

Posted by admin on July 30, 2020 in О человеке |

Наблюдаю я тут за одной судьбиной… Просто расскажу канву жизни.

Знавала я как-то в молодости одну мадаму, филологиня тоже, как и я. В общем, факультет невест, маловнятные любови, а потом девушка нырнула в отношения с женатым. Классика жанра: я тебя люблю, но жена больная/хромая/косая/помирает/дети малые/подожди немного.

Несколько лет Инна (назовем ее так) проваландалась в этих терзаниях, причем самым паскудным было то, что она явно получала кайф от этого мексиканского сериала с расставаниями, рыданиями, бухими слезами в кафешечках, билетах на самолет с улетом “вникуда”, возвращениями и бурными примирениями. Иногда полюбовничек тоже уставал от этих эмоциональных качелей и хлопал дверью – и тогда была очередь Инны ползать на брюхе, клянчить “прощальный секс”, потом устраивать из прощального секса ночи Мессалины – и пускать ситуацию по кругу снова и снова.

Пока Иннуся отыгрывала судьбы просто Марий и тропиканок – вокруг бабы повыходили замуж, нарожали детей, кто-то умудрился развестись и снова выйти замуж, в общем, жизнь кипела.

А затем наступил момент истины: Инночкин профессор постарел, устал от эмоционально-сексуальных качелей и вернулся в лоно семьи, где ничуть не больная/хромая супруга терпеливо дожидалась, пока ее кобель-супруг перебесится.

Выйдя из штопора и попытавшись утешиться на курортах солнечной Анталии, Иннуся решила, что пора бы ей и взамуж пойти, вон товарки уже детишек в школу водят, а у Инны из всех достижений – двушка, оставшаяся после того, как родители перебрались “на фазенду” за город, да классика жанра – пожилой котег и волнистые попугайчики в клетке. Но затык был в том, что замуж Инночку никто не звал, причем ее перманентно с кем-то знакомили с целью создания семьи, но все свиданки были напрасными. Не склеивалось и не складывалось.

В общем, ребята, шли годы – Инночка сначала обходила по списку гадалок и снимала “венец безбрачия”, потом решила, что гадалки – херня, она сама себе карму почистит, потом плюнула на кармы, астралы и чакры и занялась “прокачкой личностных качеств” на всяких психтренингах и клубных вылазках.

А вот давеча Инночке стукнул сорокет, ну само собой, поздравления, пожелания счастья, цитаты про “в сорок лет жизнь только начинается”, разговорились с ней, ее потянуло на откровенность, и тут, граждане бояре, я и услышала то, что давно подозревала. Инночка не замужем не потому, что у ней венец безбрачия или глобально не везет с мужиками. Мужики ей по сути никогда и не были нужны. С сексом она так и не разобралась за всю жизнь, оно ей особенно и не нужно было никогда – ей эмоциональная составляющая отношений была важнее постельной. Наваландавшись на работе со студентами – она приползала домой и рыдала, представляя “вот если бы любимый тоже был тут со мной”, но я практически уверена, что если бы “любимый” реально притащился к ней с чемоданом, она бы сделала все, чтобы его как можно быстрее не стало, потому что одно дело – терзаться и страдать “по насередке несчастной любви”, а другое – стирать носки, готовить борщи и создавать уют не тогда, когда на тебя находит особый стих, а всегда, каждый день.

Еще Инночке очень хотелось не просто выйти замуж после расставания, а выйти замуж за кого-то значимого, чтобы, значится, посадил на кабриолет и увез куда-нибудь… В условиях нашей необъятной родины отхватить себе какого-нибудь Чубайса в возрасте Дуни Смирновой – может получиться только у Дуни Смирновой, остальные чубайсы как-то предпочитают либо молодых и упругих, либо надежных и проверенных жен.

При смене цифири в паспорте Инночка осознала, что чубайсы ей тоже уже неинтересны, потому что функции мужчины в доме у нее решены при помощи папы и брата, “прибить/поднять/принести/довезти” есть кому, поэтому у нее новая цель в жизни – выйти замуж за китайца или корейца, потому что Инночка осознала, что сексуальней мужчин на белом свете нет. Правда, на курсы языка Инночка не идет и на азиатских сайтах знакомств себя не выставляет – ибо и тут у нее брак с азиатом является “идеей, о которой приятно помечтать”.

В общем, чуете, к чему веду? К тому, что если покопаться за любой историей с венцом безбрачия, то в 95% мы наткнемся на то, что женщина декларирует одно, а делает совершенно противоположное. Декларируется “велика Россия, а замуж выйти не за кого”, а на деле делается все, чтобы не идти замуж, потому что к замужу либо не готова морально, либо физически, либо все вместе взятое. Чем дольше я встречаю всех этих “несчастных одиноких незамужних” дам, тем больше убеждаюсь, что не такие уж они несчастные в своем одиночестве. Иногда осознанно, иногда нет – но они делают выбор в его пользу. И случись изменение ситуации – они не будут знать, что делать со “сбывшейся мечтой”.

Так что если в вашем окружении тоже имеется такая “Инночка” – не спешите на самом деле устраивать ее судьбу. Весьма вероятно то, что ее жизнь ее устраивает – и менять что-либо в ней и не надо… Благо вопрос со стаканом воды в старости и правда у нас решен.

4 Comments

  • Юлия says:

    Ирина, подскажите, а как это можно изменить? Как вообще можно побороть эту тягу к одиночеству?. Причем, головой я понимаю, что это ненормально и что с этим нужно что-то делать. А с другой стороны я понимаю, что мне никто не нужен вообще. Мне не хочется ни замуж ни детей. Мне настолько хорошо и комфортно одной, что даже отношений не хочу заводить. И нет никаких страданий и рыданий в подушку по ночам, как у подруг, которые замуж не могут выйти. Разница с вышеописанной Инночкой у меня в том, что даже влюбленностями и страстями особо по жизни не страдала. Оно мимо меня все прошло. Свиданки заканчиваются либо ничем, либо парни переводятся в ранг друзей и мы просто общаемся. Вот что это такое?

    • admin says:

      Юля, а почему вы хотите быть такой, как все? Ну если вы кайфуете от одиночества, если не чувствуете в себе призвания иметь семью, детей – почему надо как-то переломить себя и захотеть? Бывают такие люди – и мужчины, и женщины. Они рады быть одни – а если как-то оглядываются по сторонам и решают быть как все вокруг – ломают себя, то ничего хорошего из этого не выходит. Их мужья или жены – несчастны, их дети – еще несчастнее, потому что нет никого несчастливее ребенка, который чувствует, что его не любят. А дети это чувствуют всегда – потому что до 7-8 лет являются частью бессознательного родителей. И если нелюбовь отца они еще как-то переживают, то нелюбовь матери ломает не просто их, а еще целые поколения после.

      Юля, если не хотите семью, не чувствуете склонности ее иметь – вот и живите. Есть люди, рождающиеся с монашеским укладом души. Похоже, вы такая. Это не обязательно, чтобы вы тут же бежали в монастырь, нет, это просто такой тип души, такой вид психики. Монос – это один на греческом.

      Не ломайте себя, не принуждайте стать такой же, как и все. Если сердобольные тетушки и подружки будут приставать – отвечайте просто: “Не хочу”. Если будут приставать сильнее – без агрессии, очень спокойно спросите, каким образом это ваше решение мешает их нормальной жизни. Обычно после такого люди отвядают. Если и тут не отвянут (речь не идет о родителях, которые могут очень хотеть внуков, но тут просто надо с ними поговорить и объяснить, что вы не хотите ломать себя и делать несчастными мужа и возможных детей) – так вот, если посторонние не отвянут, скажите, что не желаете обсуждать свои решения. Не хотите об этом говорить. И просто валите, если народ не всасывает после третьего объяснения, тут уже ничем не помочь, надо просто самоустраняться.

      Но в любом случае, Юля, все зависит от вашего возраста.
      Это либо пройдет – и тогда вы будете готовы к семье, либо – нет, и тогда просто живите. Благо, в наше время женщине совершенно необязательно выходить замуж и рожать детей, чтобы выжить. Вы вполне сможете содержать себя сама.

  • Юлия says:

    Ирина, спасибо, что ответили) меня давно уже мучил этот вопрос, поэтому и решилась вам написать. Тяжело быть не такой как все, особенно если тебя никто не понимает. Из-за этого появляется ощущение, что все вокруг нормальные, а с тобой что-то не так. С родителями вообще очень сложная ситуация. Каждая моя попытка с ними поговорить заканчивается непониманием и агрессией. Мне даже начинает казаться, что им вообще все равно за кого я выйду замуж, главное, чтобы я не была одна. Вы первый человек за всю мою жизнь, который меня понял и не попытался переломать, за что вам огромное спасибо) И впервые за долгое время я немного успокоилась в этом плане. Возможно моя тяга к одиночеству действительно временное явление и с возрастом это пройдет, но с вами я абсолютно согласна в том, что нельзя в этом состоянии заводить семью. Я чисто интуитивно понимаю, что это будет катастрофа. Ну а дальше уже время покажет.

    • admin says:

      Юля, вот и слушайте себя и свою интуицию. Не ломайте ни себя, ни жизни других – потому что ни ваш будущий муж, ни возможные дети не заслуживают участи стать “средством, чтобы стать как все”. Родителей понять можно – им очень хочется говорить друзьям “наша замуж вот выходит”, потом нянчить внуков. Это кажется им естественным ходом вещей, так было всегда, так будет всегда – и так должно быть и у них. Увы, на пространстве бывшего СССР очень живучи все эти общинные “а что скажут люди”, редко кому действительно по барабану, кто и что скажет. Поэтому – понять их можно. НО – постарайтесь спокойно спросить их при случае вот о чем: как бы они отнеслись к тому, что вас бы, конкретно вас, Юлю, их дочку, позвали замуж в качестве средства. Вот Оксану из статьи позвали замуж, чтобы “сыночка-наркоман стал как все”. Иногда – вслепую геи берут замуж нормальную гетеросексуальную женщину, чтобы быть как все. Не бороду – как Пугачева или Шейк, а нормальную женщину, которая вообще-то идет замуж, как ей кажется, по любви за человека, которого принимает за гетеросексуала. Как бы они отнеслись к такой ситуации? Заставьте их ответить на этот вопрос – добейтесь ответа.

      А потом спросите, а почему они желают такой же судьбы чьему-то сыну, вашему потенциальному супругу. И почему им хочется, чтобы вы были несчастной только на основании того, что им хочется няньчить внуков – и готовы ли они иметь очень несчастных внуков, которых не сумела полюбить мать, родив их только потому, что им хочется потетешкать их на старости лет.

      Иногда нужно проявить не жесткость, а предельную откровенность, называя вещи своими именами.

      Понимаете, вам либо однажды встретится человек, за которого вы захотите выйти замуж, либо – не встретится. И вы проживете жизнь гармонично и в согласии с собой – будучи одинокой в собственной спальне, но не в жизни. Есть друзья, знакомые, коллеги, миллион людей рядом, которые могут стать близкими. Но если вы не чувствуете в себе готовности стать семейным человеком – не принуждайте себя. Все закончится неврозом, соматикой и нежеланием жить – а только выживать на чувстве долга. Вы взрослый человек – вы вправе распоряжаться своей жизнью сами. Любовь – это принятие, в том числе выбора своего ребенка. Тем более, что вы выбираете не стать наложницей в гареме, трахаться направо и налево по шалманам или предаваться свальному греху в свингерских клубах. Вы всего лишь предпочитаете одиночество семейной жизни. На самом деле не самый жуткий выбор 🙂

      Сил вам, Юль. Ежели чего – пишите

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2020 Заметки эмигрантки All rights reserved.