Я не буду постить этот текст целиком. И не буду указывать автора, наверное, кому надо – сумеет найти самостоятельно. Под текстом почти 2 тысячи лайков, больше полутысячи комментов из серии “Да! Молодец!”
Речь идет о женщине, которая бросила своего ребенка на отца и ушла. Выдаю анамнез целиком с цитатами из оригинала.
На вид – обыкновенная русская женщина, милая, светловолосая, из тех, кто в молодости хорош кукольной красотой, а после сорокета начинает оплывать по увядающему типу старения.
Ребенок родился здоровым, но беспокойным, почти до трех лет висел на груди, очень цеплялся за маму. Затем мир вошел в период кризиса (еще до Ковид) и папа потерял работу и здоровье. Семья вынуждена была переехать в Германию из Португалии.
В общем, сына отдали в садик, пара отдалась блядству по полной программе, единственное, что радовало героиню, – это вечеринки, танцы, секс и снова вечеринки. Вскорости подобная жизнь стала мучительна для мужчины.
По итогу мамаша счастлива в новой семье, платит алименты, отдельно упоминая, что они нехилые
Ну и вердикт: “У меня есть чувство вины, но я безумно счастлива”.
Комменты в стиле “обнимаю”, “спасибо за честность”, “желаю счастья”. Меньшинство что-то пытается вякать, но их тут же забивают все лайкающие “честную и смелую женщину”.
Знаете, а ведь если эту историю изложить без всех этих извивов и изгибов, получится вот что. Тусовщица-поблядушка, встретила взрослого состоявшегося мужчину, вышла за него замуж, чтобы отыграть детскую травму “мой папа был алкоголик, сейчас я себе найду хорошего папу”, разумеется, тут же сработал подсознательный инцестуальный запрет, и курица “вся в ведах и осознанности” тут же ломанулась метаться между двух полюсов: мне нужен заботливый папаша, я себе его нашла в муже, но че ж я его не хочу сексуально?
Вместо того, чтобы послать подальше свои веды и пойти к нормальному психологу, курица решила скрепить брак ребенком. Родила ребенка, но будучи психологически дочерью своего мужа, оказалась неготова стать матерью. А дети-то, дети ведь все чувствуют, тут я где-то писала о пренатальных исследованиях – и мальчик, появившийся в столь неоднозначной семье, разумеется оказался гипербеспокойным и цепляющимся за мать. Может, она еще сама до конца не осознала, что он ей не нужен – но являясь частью ее бессознательного, сын понял, что его не любят. Да, есть психологически крепкие детишки, которые относительно без потерь переживают подобное родительское равнодушие – но поверьте мне, даже у самых сильных, самых крепких – травма материнского ухода из семьи остается на всю жизнь. Я знаю, о чем говорю – я за одним из таких детей замужем.
Уход в блядство нашей “осознанной ведической” героини – совершенно, кстати, объясним: модель блядского поведения как раз мадам знакома и совершенно ею изучена. Тут вроде как “мамой быть я еще маленькая, а вот шлюшкой-подростком – в самый раз. Я типа взрослая и крутая – но недостаточно взрослая, чтобы воспитывать кого-то маленького и зависимого от меня”.
И этот бесконечный рефрен: “я счастлива, я счастлива”, похожий на мантру-самоубеждение. Да, счастлива – и будешь счастлива. Даже готова оплатить психоаналитика в будущем – потому что где-то там своим копчиком чуешь, что такие травмы у детей не проходят даром. В лучшем случае они научатся доверять миру – если им попадется нормальная жена, которая через много лет убедит их в том, что миру можно доверять, что не все женщины мира – предательницы, что можно любить просто так, ни за что. Возможно, этому мальчику повезет и его папа найдет добрую женщину, которая сумеет стать ему новой мамой – и тогда он сумеет научиться доверять миру гораздо быстрее.
Но в любом случае – горькая правда заключается в том, что женщины действительно делятся на матерей и гетер, и иногда гетерам лучше все же воздержаться от рождения детей. Гораздо страшнее, чем “плодить нищету” – плодить “нищих душой”, тех, кто не узнает материнской безусловной любви. Тех, кто окажется преданными той, кто по идее готов будет не задумываясь отдать жизнь, только чтобы ребенок жил и был счастлив. Это очень горький хлеб – сиротство при живых родителях, при живой матери. И меня на самом деле удивил не сам пост этой женщины – а количество тех, кто “пожимал руку и обнимал”, тех, кто если не разделяет, то сочувствует такому поступку.
Никакая аргументация “а вот одинокие матери же воспитывают детей, чего ж одинокие отцы не могут” – тут не работает. Да не про это мужики – не про воспитание детей. Сотни тысяч лет мужчина был добытчиком, женщина – матерью, нас под это Господь-Бог создавал. Человечество воюет со времен Каина и Авеля – и с тех самых времен матери одни воспитывают детей, они могут это сделать при помощи семьи, родных, нового мужа. Одинокие отцы тоже встречались – но фольклор не зря имеет образ злой мачехи, а не злого отчима – мужчине для воспитания детей действительно всегда была нужна женщина. Без нее детям туго. Я знаю героических пап, поднимавших детей без мам, зачастую очень больных детей, в страшные 90-е годы. Но это исключение – и им было в разы тяжелее, потому что любая женщина интуитивно понимает, что нужно ребенку, а мужчине в этом разбираться труднее.
Наше скотское время, похоже, вскорости пополнится еще одним феноменом – одинокими отцами, брошенными женами, которые внезапно осознают, что “неготовы стать мамой”. Этим мамам, как я посмотрю, очень хочется, чтобы это стало нормой, как и то, что папа может уйти из семьи вслед за “новой любовью”.
Боюсь только, что сейчас мы и так изнемогаем, осознавая, сколько же вокруг людей с психологическими и психическими расстройствами, а вот ежели и такая “норма” станет распространенной, поверьте, наш ковидник будет вспоминаться как райские кущи.
И еще – в качестве постскриптума. Дети – всегда очень мешают дамам вроде Блаватской или Елены Рерих; последняя открыто писала об этом в своих дневниках. О духовном качестве “ведической осознанности” можно замечательно судить и по этой любительнице танцев. Так что прежде, чем погрузиться в эти нью-эйджевские облака сплошной духовности, задайте себе вопрос: а вдруг и вам станет мешать собственный ребенок?
В Южной Корее при разводе родителей ребёнок остаётся с отцом, т.к. считается частью рода отца, ну и отец обычно лучше может его обеспечить. В наших реалиях такое представить, действительно, очень сложно. А у них это многовековая практика. И это удивительно. Вот как такое может быть, ведь дети у всех народов одинаково нуждаются в матери.
Анна, спрошу у знакомых корейцев, мне прямо стало интересно
Ирина, знаете, двойственное какое-то отношение к этой истории. С одной стороны, эта женщина вызывает негатив и, главное, очень жаль ребенка! С другой стороны, но ведь бывает так. Ведь далеко не все женщины созданы для материнства. Она не могла заранее этого знать, предвидеть, что не полюбит истинно своего ребенка, что ей в тягость он будет. Родила – и поняла. Она же не может заставить себя полюбить. Думаю, что ей очень нелегко в душе на самом деле.
Да, Наташа, любить заставить нельзя. Даже ребенка. И тут был бы выбор из двух зол – нелюбящая мать или бросившая мать. И так и так ребенок будет страдать.
Воспитание и уход за ребёнком – это не одно и то же. Привитие моральных норм – это первое, а “ты покушал?”, “надень шапку” – как раз второе. И с первым управляются отцы, а со вторым – матери.
Не замечала такого гендерного разделения, Юля. В воспитании детей постоянно меняются роли, а уж собственный пример – является самым важным.