Хроники управдома. Новые главы

Снова я подзапропала, и снова не просто так. Вот вы все помните, если читаете меня давно, что в своем прошлом доме я выходила в крутое пике пару раз в году – в летнее и зимнее время, как раз аккурат за месяц до наших с мистером Адамсом дней рождения.

Тут пике происходит постоянно, но знаете, что меня заставляет задумываться? Что вместо того, чтобы пойти и тихо скинуться с моста от перегрузок, я, разумеется, со стонами бурлака, жалобами в ноосферу и слюнями-соплями, волоку неподъемный Топоним (мистер Адамс пока мне не помощник: он занят ремонтом нашей квартиры, куда мы, даст Бог, переберемся уже на этих выходных, ведь два месяца беспрерывного ремонта – это-таки праздник какой-то (голосом Карабаса-Барабаса), – так вот, каким-то непостижимым образом это волочение держит меня в тонусе. Наверное, я все же закисала в нашем прошлом доме – и мне могло не хватать самореализации, а тут – что ни день, то вызов, буря и натиск, вечный покой для седых пирамид…

Посмотрим дальше, а сейчас просто небольшой отчет, чего тут у меня происходило за последние дни.

Во-первых, наши итальянские сантехники заменили, наконец, дренажную трубу (часть вторая Марлезонского балета прошла быстрее, чем предполагалось, но едва они закончили врезать трубу в лобби после того, как завершили работу в моей квартире, у меня случилось сразу две серьезнейших проблемы: буквально на глазах мистера Адамса в бассейне начало лить с потолка – и прибежал испуганный жилец с 16 этажа, у которого ванна начала наполняться водой (отнюдь не чистой, а обраткой из дренажа). Поэтому развеселая толпа итальянских сантехников вместо того, чтобы отбыть пить кофий с панакоттой, рассредоточилась по дому, устраняя дефекты и рассказывая все, что они думают о состоянии труб в нашем Топонимическом раю.

Провозившись с протечками и обратками практически до конца рабочего дня, сантехники кавалькадой устремились домой, а мне пришлось тут же падать в ноги другим рабочим, которым пришлось приходить еще раз и проделывать всю работу в нашей квартире по еще одному кругу – от возврата кафеля до установки изоляции. Мистеру Адамсу пришлось снова закрывать дыры в потолке, штукатурить, устанавливать вентиляцию (с выпученными глазами мой драгоценный супружник поведал, что вентиляционная труба была разъята на две части и все, что вытягивал прежний вентилятор, оставалось в квартире, в пространстве между перекрытиями и потолком).

И вроде бы финишная прямая, можно уже расслабиться, но тут в дело вступил конец октября, приближение дня арендной платы. Это всегда значит суета, колготня, стопятидесятое объяснение, как правильно заполнять чеки и как зовут нашу компанию. И вот наступает пятница вечер, я отработала больше 12 часов, и тут мне звонит жиличка со второго этажа и просит помочь с криками из комнаты развлечений.

В доме такая имеется – и это очень пользительная комната с большим панорамным окном, пианино, бильярдными и пинг-понг столами, библиотечкой и бесплатным вай-фаем. Народ там активно тусуется – но в 10 вечера комнату нужно всегда освободить, там автоматически выключается свет и закрывается замок (из нее выйти можно, а вот войти уже нет, если у вас нет волшебного ключа от всех дверей). Так вот, панорамное окно выходит на некоторые спальни и людям бьет в глаза свет, а во-вторых, никто там не говорит тихо – а значит, в коридорах все слышно и после 10 часов вечера жильцы страдают от шума.

Самым томным нюансом ситуации со звонком было то, что я уже получала подобные жалобы – и развесила везде в комнате объявления с просьбой покидать комнату в 10 вечера. Но не тут-то было, уже лежа в постели, я получаю звонок, что уже четверть одиннадцатого, а в комнате туса.

Надеваю халат, захожу в комнату и обнаруживаю там развеселую компанию, захватившую свои светильники, включившую магнитофон и режущуюся в пинг-понг и бильярд. Прошу народ обратить внимание на время, объясняю, что свет мешает. Ухожу.

Потом, просматривая видеозапись (у нас там есть камера, которая пишет видео, но не звук), мы с мистером Адамсом обнаружили, что на все про все у меня ушло 20 секунд.

А назавтра жилец, который там и устроил тусу, заявил, что я его тяжело публично оскорбила и он собирается жаловаться на меня в головной офис и по вышестоящим инстанциям. Тот незначительный факт, что до этого я попросила компанию сделать ему страшно дорогой ремонт (при том, что контракт он заключал не с нами и это было чистейшей воды одолжение с моей стороны и со стороны начальника, сжалившегося над плачущим в моем кабинете мужиком) – товарища совершенно не смутил. Одно дело – бесплатный ремонт, а другое дело, когда приходит менеджерша и просит не нарушать правила, которые и озвучены вслух не раз, и расписаны на десяти листочках по всей комнате.

Изрядно охренев от идиотизма, написала докладную в офис, получила ответное ржание коллектива – меня даже попросили прочитать доклад на тему “Как тяжело публично оскорбить человека за 20 секунд будучи в ночнушке и халате” – ну и снова мне позвонили проржаться, когда получили, наконец, письменную жалобу с описанием ужасов и страданий мужика, морально пострадавшего от сонной уставшей бабы, поднятой с постели после работы. Мученик получит письмо в ответ, не знаю, чем там его утешат, но еще один нюанс. Я только потом узнала, что наш страдалец – начинающий актер за тридцать и уровень его актерской игры находится примерно там же, где располагается на актерском Олимпе Меган Маркл со страдающим взглядом олененочка и закушенной от горя губой (то-то когда у меня в офисе рыдали по поводу старого вонючего ковролина я не могла избавиться от ощущения дежавю).

Только разгреблась с актером 80 левела, херак – в банк идти. И вы думаете, поход в банк оказался лишенным изрядной дозы хрена с аджикой?

Я тут заметила, что с переездом в Топоним у меня стремительным домкратом развился закон парных случаев – если что-то случается, случится еще что-то, обязательно с той же коннотацией – плохой или хорошей. Ну и ежели жизнЯ послала мне идиота, то ему до пары обязательно будет подброшен еще один идиот.

Итак, стою я в банке с пачкой чеков, передо мной – кассирша, с которой я отныне поклялась не иметь дел, и кассирша эта начинает заводить чеки в сканер. Сканер чето упрямится, потом зажевывает чеки – и кассирша роняет всю пачку на пол. Я охреневши смотрю, как чеки разлетаются по полу, как она их собирает и снова начинает сканировать, причем я точно знаю количество чеков, потому что всегда тщательно их пересчитываю – и тут кассирша заявляет, что чеки она посчитала – и у меня недостача больше 10 тысяч долларов, потому что написано у меня одно количество чеков, а у нее на руках – на 6 штук меньше.

Я беру своими руками пересчитываю количество чеков по ведомости, сверяю со своими бумажками – и реальное количество действительно не сходится; позади меня беснуются люди, потому что в зале всего три кассира, и я заняла одного уже на полтора часа. Недостача огромная – и я уже нахожусь в маловменяемом состоянии. Спрашиваю, все ли она подняла с пола – на меня смотрят честные миндалевидные глаза и мне клянутся, что все поднято и подсчитано. Я в истерике звоню мужу, чтобы тот побежал в офис и посмотрел, не уронила ли чеки я – и тут кассирша медленно наклоняется и поднимает с пола пачку чеков.

В общем, чеки найдены – но недостача имеется все так же, только уже 50 долларов. Я прошу ее завести сумму, выхожу из банка и понимаю, что у меня прямо сейчас начнется истерика, потому что нервы и так на пределе – а тут еще такой идиотизм.

Да, я имела право на нее наорать, и судя по тому, как она извинялась, ей могло прилететь прямо не хило – и если быть откровенной, то она это не хило заработала. Я имела право накатать на нее жалобу. Но у меня настолько не было никакого ресурса, что я просто выползла из банка, продышалась и пошла домой.

Офис будет требовать у банка официальных бумаг, объясняющих недостачу, я теперь буду всегда ходить в банк не одна – а с мистером Адамсом, чтобы если что – подозревать не себя, а клинических идиотов вокруг, однако, происходящее меня подвымотало изрядно.

И все это не могло не закончиться вишенкой на тортике – потому что любая моя управдомовская драма просто обязана быть сведенной в фарс, ведь все это, разумеется, мелочи жизни по сравнению с многоими по-настоящему страшными вещами.

Так вот, историю с белым кроликом и моим началом работы другом человека вы все помните. Я думала, что накал такого комка страстей вокруг идиотского повода ничему уже не перебить, но есть! Есть еще дуст в хранилищах астрала – поэтому вот вам история с магнолией.

Когда мы только начали управлять Топонимом, перед входом в дом у нас были плиты, провалившиеся в середине и образовавшие хитрый угол, изогнувшись в 3Д режиме. В общем, те, кто их укладывали, сэкономили деньжата и не сделали нормальной подушки из песка и гальки, поэтому корни деревьев проделали свое дело и перегнули плиты так, что там и нормальный человек мог (и это происходило) споткнуться, а уж старики и убиться могли бы. До ужаса не доходило, но сломанные по зиме пальцы и руки в анамнезе дома уже имелись – и я никак не могу понять, почему на владельцев не подавали в суд.

Но это присказка, а сказка впереди.

Наша компания постаралась назначить бетонные работы как можно скорее, пока не пришла зима – и договорились обо всем с очень крупной конторой, с серьезной репутацией и блабла. По ходу дела нам пришлось убрать одно небольшое деревце размером со средний сиреневый куст, которое было просто апофеозом уродства (оно, видите ли, выглядело как адский усыхающий куст с вялыми листочками – и я его принялась перманентно отливать водой, пока кто-то из жильцов человеколюбиво не упомянул, что в подобном виде деревце пребывает всю жизнь и тут бессильна и водичка, и любые удобрения, пациент просто урод и уродом останется). Заодно с деревцем пострадала не менее адского вида икебана из серии “живой фонтан” с жабой наверху и с зацвевшей водой, в которой истошно по ночам купались еноты и скунсы.

В общем, деревце и икебана были отправлены в астрал, плиты установлены, спотыкаться и падать жильцы перестали – но чья-то очень добрая и очень честная душа накатала-таки на нас жалобу, что от подлых людей пострадала магнолия. Огромное дерево, чей корень был удален, чтобы не повредить новые плиты.

Когда мне позвонили из очень высоких городских сфер и объявили, что я должна объяснить, имел ли лицензию тот, кто резал корни, проделывать это несомненно суровое деяние, я подумала, что меня разыгрывают. Но все оказалось вполне серьезно – у магнолии имеется защита в лице городских властей и нас решили оштрафовать за жестокое обращение с магнолиями.

Я тетька достаточно сдержанная, но в одном из телефонных разговоров с чиновником все же бросила: вы извините, но сломанные руки моих жильцов для меня гораздо важнее корней деревьев – и на том конце линии повисла исступленная тишина. Нет, я все понимаю – но неужели же товарищам-озеленителям не приходит в голову, что на белом свете действительно имеются те, для кого люди важнее растений?

Кстати, делюсь жизненным наблюдением. Все истошные любители зелени, которых я встречала в жизни, практически всегда являются жуткими мизантропами. Самая яростная защитница фиалочек и кустиков, трясущаяся над каждой веточкой и листиком, заседавшая в кабинете, полном цветов, одновременно воровала вагонами у сирот в голодные 90-е и это все, что требуется знать об этой женщине, на чьей совести еще очень много сломанных судеб и разрушенных карьер.

В общем, граждане-малята, завтра ко мне явятся с официальным письмом и штрафом, обвиняющим нас в преступлении против корней магнолии – и у меня теперь имеется новая байка в дополнение к ужасающей саге о белом кролике и управдомше.

На этой оптимистичной ноте откланиваюсь – отчитаюсь, че там нам за штраф выкатят. Самой любопытно.