Почему после тренингов Тлиашиновой вас гарантированно ждет психушка

Помните персонажиху среди российских инфоцыган, которая до боли напоминает Джаббу Харта?

Теперь, надеюсь, узнали?

Так вот, я всякого навидалась и наслыхалась в жизни, а уж разнообразием способов обогатиться по рецепту лисы Алисы и кота Базилио мы вообще сыты по горло. И фея Блиновская нам вздыхала со сцены Крокуса, и Лерчеки с джиганиховской супружницей Оксаной (Скрипучее горло) Самойловой нас обучали успешному успеху, и певунья про Солнышко призывала общественность рожать в полях, лесах, пляжАх и прочих неприспособленных под воспроизведение человеков местах.

Но то, что я узрела недавно в тырнетиках на случках Тлиашиновой, заставило меня сразу же взяться за клаву и начать заклинать “только не туда, панове, только не туда”.

В принципе, все без исключения феи и гурыни – опасные кидалы, способные насоветовать такого, что потом долго придется лечиться и/или побираться по знакомым, чтобы закрыть банковские долги. Особенно если эти феи берутся советовать, где рожать и куда бечь, чтобы полечиться силами чакр и астралов. Однако, если вы будете “пить деньги”, закидывать труселя на светильники, дышать маточкой и прокачивать чакру денег, максимум в вашей голове расцветут фиалки, а по минимуму – вы потеряете бабла и научитесь не доверять проходимцам.

А вот с мадам Тлиашиновой – все сильно непросто, потому что я не даром выбрала фотку с Инной в пайетках и подписью про безусловную любовь родителей.

Знаете, что это такое? Я спецом сделала принтскрин, а не взяла фотку из сети, чтобы вы поняли, что это правда.

Это тренинг Инны по поводу привлечения денег. Знаете, что нужно делать, чтобы “выйти на новый уровень и привлечь миллионы”?

Предупреждаю, все, что вы сейчас прочтете, можно увидеть самим, я не вру.

Так вот, если вы хотите денег, сначала нужно понять, что деньги – это отношение к вам ваших родителей. Тот, кто хочет денег, должен взять подушку, представить на ее месте сначала отца. Трахать подушку до получения оргазма. Потом на месте подушки представить мать. Повторить цикл. Ждать денег.

Вот именно этот алгоритм Инна и объявляла, ходя по сцене в алом пеньюаре и тапках, изображая дойчепорно силами нашего тубдиспансера, выехавшего на шефский концерт в стрипклуб “Привет мальчишу”. К Инне тянули руки сотни зрителей с криками “Я тоже хочу!” и все происходящее в общем и целом походило на прямой репортаж с седьмого круга ада.

И вот тут, ребята, я буду говорить предельно серьезно.

Для начала слегка отклонюсь от общей темы.

У меня для вас очень плохая новость – визуализации не работают. Нет. Совсем не работают. Да, даже если сильно захотеть – не работают. Да, это доказано научно.

Вернее, визуализация – это не то, про что нам рассказывают блиновские и тлиашиновы. Всеобщее помешательство на тониробинсовских “представь, что ты богат” заставило-таки ученых взяться за научный метод познания и проверить, работают ли все эти методы “херак – и ты Рокфеллер”. Так вот, ТАК это не работает.

Попробую объяснить предельно просто. Итак, если сидеть и представлять себя на собственном острове, куда нас доставила личная яхта, на которой туда-сюда слоняются молодые люди приятной наружности, личный шеф-повар и кучи слуг, наш мозг очень обрадуется. Его покормят фантазиями, ему станет хорошо, а поскольку для него в принципе все равно, представляете вы себе эту яхту или имеете ее под собственным афедроном, он вам отвалит чуток эндорфинов. И вот вы раз получили от него конфет, два получили. А потом надо ж как-то к этой яхте начать двигаться в реальности. Что у нас там по плану? Работать? Как это работать? У мозга ж уже имеется и яхта, и вертолет, и смуглые мулаты с Моэтом, и даже погреб, заполненный купюрами и слитками, ему работать не надо, пусть рабы на галерах работают, а мозг уже нежится в фантазиях на Сен Барте.

Все, малята, круг замкнулся, работать не хочу, фантазий хочу, ложись на диван, закрывай глаза, будем маниловщиной заниматься. Более того, погружаясь в мир фантазий, мы всякий раз выныриваем в серый мир необходимости идти на работу, общаться не с Бейонсе, а с Валюхой из соседнего отдела, жрать курьи бедра вместо мраморной говядины и пить пивцо вместо Вдовы Клико, а это погружает нас в бесконечную депрессию и жуткий диссонанс между миром яхт и родного Бирюлева. Тогда мы решаем, что мы как-то не так фантазируем – и идем к феям, которые должны нас научить сделать нечто такое, отчего наши фантазии мгновенно станут реальностью. Круг снова замыкается и вместо простого диссонанса мы еще остаемся без бабла, с долгами, комплексом вины, что мы сами виноваты, что яхта так и не материализовалась, и еще с убеждением, что это не нас обманули, а мы сами чего-то не то сделали, значит, надо повторить, чтоб уже точно получилось.

“Но ты ж сказала, что оно работает, только немного не так”, – воскликните вы и я скажу, что вы совершенно правы.

Вот как это работает – доказано Гарвардом и повторено несколькими университетами в мире.

Итак, если взять традиционные три группы студентов, где одна, контрольная, не делает ничего, вторая – истошно фантазирует, как она уже сдала сессию на высшие баллы, а третья – не просто фантазирует, а разрабатывает четкий план, каким образом она достигнет искомых высших баллов, то на выходе мы имеем следующее. Контрольная группа сдает сессию как обычно. Группа фантазеров – хуже, чем ожидалось (студентов просили озвучить ожидаемые оценки до начала эксперимента), так вот, у фантазеров оценки были ниже озвученных ранее; и, наконец, планировавшие сдали экзамены лучше ожидаемого.

А все дело в том же обмане мозга. Когда ты в своих фантазиях УЖЕ сдал все на отлично, мозг УЖЕ отпраздновал успех и ему лень вкладываться в заучивание материала. Мозг УЖЕ выработал свою дозу эндорфинов, он УЖЕ порадовался – поэтому “кака така работа, если все прекрасно”?

Группа, которая занималась ПЛАНИРОВАНИЕМ своего успеха – то есть распределяла время на учебу и отдых, примерно прикидывала, кто из профессоров будет принимать экзамены и что нужно, чтобы ему понравиться; пошагово разрабатывала стратегию ответов и пыталась предсказать, какой ответ будет самым результативным, – добилась результатов гораздо лучших, чем ожидала даже в фантазиях. Вот что это такое – визуализация работает, если она представляет не готовый результат, а планирует его, составляет расписание успеха, шаги по его достижению.

И вот когда успех приходит – мозг выдает нам двойную дозу эндорфинов. Во-первых, мы добились гораздо большего, чем ожидали, а во-вторых, мы добились этого трудом. За труд – полагается хорошая награда, мы заработали награду, а не получили ее просто так. Человек такая скотинка, что ценит только то, что досталось ему усилием, через препятствия. И третье – результат этот реален, так же реален, как чья-то яхта или вилла.

Да, это совсем не то, чего хочется от феи, но никто нам и не обещал, что жизнь будет устлана розами и радугами.

Так вот, возвращаемся к нашим инфоцыганам. По сути они предлагают нам заплатить за индульгенцию – если ты вроде просто так сам по себе валяешься на диване и фантазируешь про успешный успех, то ты манилов и никчемный дрочер на миражи, а вот ежели ты “купил курс у профессионала” – ты уже вкладываешься в себя и получаешь “новые навыки и умения”. “Я не тварь, я право имею”, – вот как это называется. И пока дело ограничивается закидыванием трусов или дыхания маточкой, все еще достаточно безобидно и невинно.

А теперь посмотрим на Джаббу Тлиашинову.

Подушка, символизирующая мать и отца, в прямом смысле коитус с матерью и отцом “для привлечения денег”! Вы понимаете, что это такое? Это снятие табу на один из самых мощных запретительных законов человечества – запрета на инцест. Инцестуальные связи у человечества имелись и имеются, тут навскидку вспомнишь хоть фараонов, хоть развеселую королеву Марго с братцами, хоть сумасшедший кейс, который случился недавно в Штатах, когда пара поженилась, супруга имела несколько выкидышей, обратилась в центр репродуктологии и там обнаружилось, что муж и жена являются друг другу биологическими братом и сестрой (вот он, дивный результат анонимного донорства спермы). Трагичность ситуации заключалась в том, что пара очень любила друг друга – и все закончилось тем, что они остались вместе, а жена перевязала трубы, чтобы исключить рождение больного потомства.

Но со времен античности инцест внушал людям ужас – история Эдипа или Электры тому подтверждение, это дело считалось мерзким во всех религиях, и даже если герои не знали, что вступают в инцестуальную связь, кару от богов они принимали со смирением, потому что был совершено великое осквернение законов бытия.

А что нам предлагает Тлиашинова? Да потрахаться с мамкой и папкой “до достижения оргазма” – и все это по насередке бабла! Бабла! Не для сохранения “великой крови фараонов”, не для “возобновления человечества”, а ради денег!!!!

И я повторяю – для нашего мозга особой разницы нет, в реальности вы занимаетесь сексом с собственным отцом и матерью или только в фантазиях. Вы помните, что происходит с детьми, совращенными родителями? Как их психика оказывается сломанной и практически не подлежащей корректировке? Так это насилие, а Инночка предлагает вам этим заняться на добровольных началах с целью обогащения!

Вы как думаете, после этих тренингов просто так дурки полнятся “благодарными клиентами”? Нет, малята, такое наша психика не просто не простит, она ответит таким бадабумом, что дурка и теплый галоперидол покажутся еще райскими кущами по сравнению с тем, что можно заполучить в качестве альтернативы.

Если же смотреть на всю эту деятельность с точки зрения православного христианина, вы сами понимаете, какие бездны открываются на пороге всех этих Крокусов, где жаба в пеньюаре вам советует трахаться с родителями, чтобы привлечь деньги.

Так что держитесь подальше от этих топей, ребята, тут уже поговоркой “Боже, спасибо, что взял деньгами” не отделаешься, тут речь идет о таком, что последние сомнения отпадают, кто и что стоит за этой гурыней.

Берегите себя, ребята.