0

Азбука манипуляторши, или советы “психологов” о влюблении в себя

Posted by admin on April 11, 2018 in О человеке |

В сети наткнулась на блог супер-пупер психологши, которую “не потянуть нищебродам”, с кучей дипломов и прочих офигительных ништяков (которые, согласно злым языкам, являются заманухой для клиентов из области фантастики). Не мне судить – я просто послушала ее советы и сделала кое-какие выводы на основании своих весьма скромных способностей и знаний.

Феноменальным стало наблюдение за этой гурой в прогрессии. Секрет ее большого успеха у товарищей “зрителЕй” заключался не только в ее подвешенном языке, но и вполне миловидной внешности, которая с годами трансформировалась в физиономию базарной торгашки – ну то есть наблюдение несравненной Коко о том, что к сорока годам у женщины то лицо, которое она заслужила, в данном случае сработал просто на 200 процентов.

Однако, помимо чисто физиогномических наблюдений небезынтересным для меня оказался раздел “влюбить в себя ЛЮБОГО человека”. Когда речь идет об универсальных средствах – лекарствах ли, рецептах или методах – у меня включается чисто спортивный интерес узнать, чего ж рекомендуют. Так вот – коротко ознакомлю вас с рецептурой, дабы вы знали уровень некоторых психологов, берущих за сеанс бешеные бабки.

Итак, чтобы влюбить в себя ЛЮБОГО мужчину нужно:

1 – говорить на свиданках только о нем. 80 процентов разговоров сводить к расспросам о нем и не скупиться на похвалы.

2 – как можно дольше оттягивать секс, но так, чтобы это не выглядело динамо.

3 – выработать в нем привычку к вашему запаху (то есть приучить к своим духам)

4 – обставить все так, словно у вас миллион поклонников, но при этом не прослыть шлюхой. И вообще – весь мир против нашей любви, но я выбираю тебя.

5 – раскачивать отношения в стилю “плюну-поцелую-к сердцу прижму-к черту пошлю”.

6 – устраивать адреналиновые свидания (типа вместе пожрать в кабаке и убежать, не заплатив. Украсть в магазине мелочь и убежать вместе)

7 – прийти на свидание без трусов и объявить ему об этом в людном месте. Слать объекту фоточки гениталий.

8 – прикинуться богатой наследницей, а потом, когда уже поздняк метаться, объявить, что вы из Верхних Дрыщей, желательно на 9 месяце беременности.

Вот вам рецептик от человека, который имеет, согласно статусу, охерительный диплом и не менее охерительную практику в лучшем вузе и в лучшей больничке страны в области клинической психологии.

Сказать, что это феерия – это ничего не сказать. Я просто представила себе мужчину, на котором это сработает, и у меня вышел примерный потрет объекта.

Итак, это должен быть быковатый бывший мальчик из народа, пробившийся с самых низов, имевший дело с провинциальными дискотечными давалками в изысках турецко-китайского легпрома в люрексе. Мама бывшего мальчика трудилась на какой-нибудь градообразующей фабричке, волокла на себе пьющего папку и кучу плохо покормленных отпрысков, а единственной ее мечтой было упасть в постель и поспать 8 часов подряд. И даже если теперь этот мальчик является владельцем газет и пароходов, он все равно – является тем самым быковатым пэтэушником с эмоциональным диапазоном зубочистки.

Почему? А вот давайте разбираться.

Кого можно купить на пункт 1? Только неумного (просчитает моментально) и даже нехитрого человека (по-настоящему успешные бизнеса весьма быстро раскусывают этот приемчик, когда тебя слушают открыв рот и хвалят с брызгами слюней). Говорить о мужчине заинтересованно и умеючи хвалить – это снайперское умение для очень хороших эмпатов. Только они способны сманипулировать этим пунктом так, чтобы человек даже если что-то и почувствовал, то не слишком напрягся. Следовательно, покупающийся на этот трюк – неумен и не хитер, не читал даже книжек по любительской психологии типа Карнеги, плохо знает людей.

Дальше – все виды манипуляций сексом. Опытный мужчина просчитывает опытность или девственность женщины по щелчку пальцев. Я с этим сталкивалась неоднократно, будучи филологической девицей с такими же филологическими подружками (поясню, филфак – это рассадник двух видов девушек: либо тех, на ком негде ставить пробы, либо – гранитных девственниц, идущих замуж за первого, ну или второго мужчину). Так вот, девиц без опыта просчитывали просто куча моих знакомых мужчин. Я потом даже лезла к своим друганам с расспросами: ну вот как они это понимают – где девушка девушка, а где – уже получила некий опыт. Ответом мне было в основном задумчивое мычание “ну это видно, не знаю, как объяснить”. Самым многословным был один, кого я уже просто прижала к стенке и обещала не выпускать, пока не вербализует. Ответ: пластика, походка, манера держать голову и плечи, садиться. В общем, мне этого хватило, чтобы потом пытаться наблюдать уже за своими студентками – и картинка чуток прояснилась, но все же не настолько, чтобы и я стала обладательницей глаза-алмаза. Видно, это у мужиков это в опциях по умолчанию прописано – на основании вековых наблюдений и памяти предков.

Не просчитывали опытность женщин либо закоренелые ботаны (тут само собой, опыта нет), либо – все те же эмоционально-интеллектуально туповатые особи. Я вам вот чего скажу: знаете, что такое высший пилотаж актерского мастерства для женщины? В 30 лет сыграть пятнадцатилетку. Не прикинуться, а сыграть – чтобы поверили. Не играться в инженю, повторяю, а сыграть так, чтобы в это поверили все. В своей жизни я видела только двух актрис, которым это стопроцентно удавалось: Галину Уланову (балет) и Ольгу Будину (фильм об Аллилуевой). Никакие Лолиты, никакие Джульетты – все это было не то. Поэтому игрища в недоступную честность и малоопытность (даже не в девственность, а именно в малоопытность) – это опять-таки для тех мужиков, которые в женщинах разбираются плоховастенько и более того, ни разу не ставили задачей себе вообще понять, что такое женская психология. Именно с ними можно попытаться отыграть этот “третий тайм”. Все остальное – опять-таки поставит в совершенно неловкое положение и грозит тем, что вместо влюбления – тебя просто пошлют подальше.

Привычка к запаху… Ну тут что сказать… У меня есть только один кореш, который очень сильно обращает на это внимание – и то он гей. Все остальные мужчины знают два вида запахов: “Ой, вкусно пахнет” и “Ой, чем это ты таким вонючим надушилась”. Тут мне сказать нечего, потому что круг моего мужского общения как-то не акцентируется на запахах.

Миллион поклонников… Мы снова возвращаемся к тому, что этот обман вскрывается легче легкого. Видите ли, у мужиков есть глаза. Поэтому если вы с ним идете по улице и на вас не смотрят, а вы ему жужжите о тучах поклонников – скорее всего, он вам не поверит. И даже если вы задумчиво примете звонок от “ой, это пристал один, не могу отвадить”, а на вас все равно не смотрят – он будет сомневаться. Если его друзья не обломают о вас глаза, а вы все будете лепить о толпах воздыхателей – он тоже не поверит. Поэтому вообще лезть в эту область нужно только тем девушкам, кто действительно способен привлекать внимание хотя бы нескольких реальных парней-мужчин. Вот тогда на этом поле даже играть не нужно будет – все и так будет понятным.

Раскачка эмоций. Я об этом слышу уже десяток раз от разных “психологов” и гуров отношений. Снова – они работают только на людях с очень тупой психикой (с тем самым диапазоном зубочистки). Люди с мобильной гибкой психикой от таких качелей только устанут и решат, что пока не влипли – лучше держаться от конченной идиотки, которая не в состоянии понять, кто она сегодня и в каком настроении, подальше. Раскачка работает на тех самых бурсачках с пьющим или воскресным папой и вечно уставшей мамой – которые не видели нормальных семейных отношений и неспособны хорошо различать эмоции. Вот с ними можно попытаться сыграть в крылатые качельки – да вот только есть одно но. Раскачка-то, возможно, и подействует, а вот что потом делать с человеком, который неспособен на оттенки эмоций и умеет включаться только на полную катушку? С ним как жить в повседневной жизни?

Пункты об адреналиновых свиданиях и приходах без трусов – явно почерпнуты в фильмах для сирых и убогих домохозяек “9 с половиной недель” и ты пы. Во-первых, я не знаю, чем так ярка и возбуждающа перспектива кражи из магазина (снова см. пункт об эмоциональном диапазоне зубочистки). А во-вторых, ходить без белья по общественным местам не только негигиенично, но и всеми этими фенечками можно было заманить глубоко советского человека (по причине отсутствия доступа к порносайтам и прочим ягодам нашего времени). В наше время скорее сработает полная противоположность – отсутствие прихода без трусов на свидание. Вот это как бы ново и неизведанно. Присылы фоток гениталий вообще странны – для мужчины, который еще не видел вас раздетой, это феерично – сначала ознакомиться с объектом по фоточке, ну а потом, после, так сказать, горизонтального свидания – чего он там не видел, чтобы ему высылать фото промежности. Чтобы напомнить, как она выглядит, а то со вчерашнего дня могли произойти необратимые изменение и вдоль стало поперек?

А прикидывании богатой наследницей – даже комментировать не хочется. Это в “Москва слезам не верит” уже не работало – а чтобы в век соцсетей и интернета…

Ну и в общем и целом. Я лишний раз убеждаюсь, что даже вроде как дипломированные психологи предлагают начинать отношения с вранья и манипуляций, хотя они, казалось бы, должны как никто знать, чем это все заканчивается. А самое главное – и я об этом уже писала – что никакие манипуляции не сработают там, где нет той самой пресловутой химии. Потому что пока вы будете ткать свою паутину лжи, ловить на нее своего жирного шмеля, любая простушка, на которую у него щелкнет триггер анимы – уведет его у вас не приложив ни единого усилия. Даже не левой ногой, а одним взглядом и улыбкой. А вы останетесь не просто на мякине – вы потратите время и силы на заведомо проигрышный вариант. Потому что вы не сможете притворяться всегда, всю жизнь – а значит, рано или поздно мужчина увидит вас такой, какая вы есть. И при нынешней легкости разводов – бросит вас без лишних рассусоливаний. А время – тик-так – никогда не является союзником женщины. Потратить лучшие годы на ложь и обман, а потом начинать все сначала – слишком большая роскошь.

Так что лучше с самого начала не полагаться на советы гуров от манипуляции. Ничего, кроме облома, это в жизни не принесет.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2018 Заметки эмигрантки All rights reserved.