Хроники друга человека, или репортаж из крутого пике

Когда меня спрашивают, люблю ли я свой день рождения, я начинаю махать руками “чур меня, чур!” Потому что по неведомому стечению обстоятельств, праны в ноосфере и звезд на небе, месяц между именинами и днем рождения у меня – самый офигительный, порой перекрывающий новогодние страсти, о которых я тут регулярно отчитываюсь.

Итак, штопор начался в этом году в день именин – у нас заболел деть, причем так весело заболел, с огоньком, чтобы мамке месячник пикирования не казался намазанным медом. Уложив чадушко болеть, мамка параллельно получила от жильцов на первом этаже сообщение, что у них в стене шумит вода. Явившись к ним в квартиру, обнаружила, что-таки да, шумит. Спустившись в паркинг, обнаружила изрядно натекшую лужу и поняла, что началось. Созвездие Деньрожденного Среднего Пальца вышло в зенит и начинает сиять на меня сверхновыми.

Отзваниваюсь сантехникам, говорю, дескать, беда, пацаны, чето заливает у нас парковку. Сантехник приезжает с утра на следующий день, и мы начинаем искать протечку. А надо сказать, что на стояке имеется 6 квартир – и во все шесть нам нужно попасть, чтобы понять, где течет. А просто так ты в квартиры, конечно, не попадешь, нужно дать всем по волшебной бумажечке, предупредить, что, собственно, мы будем иметь честь посетить жилье в поисках протечки, да еще каждому сплясать джигу-дрыгу, потому что, конечно, никто не хочет, чтобы в его отсутствие в квартиру заходили посторонние, пусть даже с благородной целью найти каку.

ОК, пошли мы с сантехником по квартирам, вода шумит, источника найти не можем. Пока, наконец, не обнаруживается, что протечка – не снаружи, а внутри, в стене, и причем не просто внутри, а за металлическим зеркальным шкафчиком в одной из квартир, который нужно сначала скрутить со стены (он тяжелый и заполненный всякой мелочевкой типа бритв, одеколонов, косметики и так далее), потом пропилить саму стенку, ну и там по ситуации искать течь. Разгружаем шкафчик (максимально осторожно, с плясками, чтобы чего-то не дай Бог не разбить), сантехник раскладывает защитную ткань, чтобы не повредить унитаз-раковину, начинает пилить – и вуаля. В раскрывшемся отверстии имеем натюрморт: под напором из трубы шурует фонтан, который пропитал изоляцию, которая первое время глушила протечку, а затем начала сама отдавать воду, что и сотворило водопад в квартире внизу. Труба прохудилась, сантехник с душевнейшими эпитетами рассказывает, что придется менять трубы всему стояку.

Я тихо бледнею: “весь стояк” означает пропилы в стенах и потолках всех шести квартир, отсутствие воды на несколько часов каждый день и мои пляски с бубном в течение всего времени работы сантехников, маляров и плиточников.

Сантехник выдает мне план работ и я понимаю, что одной неделей дело не обойдется.

И понеслось. Оповещены все шесть квартир, что несколько дней, каждый день, к ним будут приходить рабочие и менять трубы и душевые разводки. Это означает иногда – снятые потолки в ванной, иногда – вынутый кусок стены и возможность здороваться с соседом за руку через стенку (пока все снято стена прикрывается слоем пластика и ты еще и слышишь все нюансы пребывания соседей в туалете). В нескольких квартирах сняли зеркальные шкафчики и лишили мужиков полноценного бритья. В еще паре квартир ограничились пропилами под раковинами, эти были просто счастливчики.

Народ пока еще терпит, всем любопытно, че ж будет. Плюс ко всему – почти все работают, и только в одной квартире живет семья с ребенком. Эта квартира – отдельная история. Мусульмане, где отец очень набожный. На дворе – начало Рамадана. Мне и супружнику уже было выдано официальное разрешение посещать квартиру в его отсутствие, но тут же будет просто куча посторонних мужиков, поэтому супруга с девочкой были вынуждены всякий раз уходить из дома: в туалет, во-первых, не сходишь, воды нет, грязно и пыльно.

В общем, несколько дней трэшачка, как говорится, прилетели стаей. Каждый день мне приходилось мало того, что организовывать работу бригады, так еще и танцевать танцы с жильцами, каждому из которых во-первых, нужно было рассказать, как себя вести в условиях, когда нет воды, а ты вдруг остался дома. То, что любой русский знает и так – набери ванну, несколько кастрюль и ты сможешь смывать туалет, мыть руки и даже как-то готовить, пришлось подавать в письменном виде. Канадцы удивлялись – нифига себе, типа, а шо, так можно? Затем ежевечерне нужно было отчитаться, как идут дела, выслушать рассказ о том, как неудобно жить при таких обстоятельствах, утешить, похвалить за терпение.

Хвалить, кстати, было за что: сантехники очень прониклись героизмом наших жителей и чистотой их квартир. Все беспрекословно удалили из ванной все лишнее, приготовили поверхности к сантехническим работам, да и вообще у нас тут живут чистые вменяемые люди без особых тараканов в голове. А бывает совсем иначе – тут выдали мне мужики пару-тройку историй, я только бледнела и хваталась за сердце. Так что мужики-сантехники тоже все за собой вылизывали – так сказать, алаверды. За пять дней ударными темпами были заменены трубы и разводки, затем настала пора малярных и плиточных работ.

И вот в один шикарный момент, конечно же, в пятницу, когда приехали маляры закрывать стены, меня снова вызывают в одну из шести квартир: сломался унитаз. Через час другая из шести квартир объявила о сломанном холодильнике. Повторяю, на дворе пятница, вторая половина дня. Я бросаюсь к телефону и вызваниваю сантехников, мол, мужики, спасайте. И именно тогда познаю дзен: если ты к людям со всей душой, они тоже к тебе не повернутся задницей. Наш сантехник тупо делает U-turn (то есть разворачивается), похеривает три вызова и едет ко мне чинить этот поганый унитаз. А холодильных дел мастер обещает приехать к нашему холодильнику пусть даже ночью, но сегодня. А я понимаю, что сейчас чисто конкретно избежала линчевания, потому что шестеро квартир и так уже держатся только на своем ангельском терпении и моих балетных па на тему “Ребята, вы охерительны, потерпите еще”. Но согласитесь, сломанный унитаз и холодильник накануне выходных при разобранных стенках и потолках – это же уже выше всех испытаний.

Унитаз починен, холодильник тоже – маляры продолжают закрывать стены, плиточник внимает моим глазам котеГа Шрека и говорит, что тоже похерит все заказы и сделает мне эти шесть квартир в пять дней.

Я ликую, жильцы, наконец, могут постепенно входить в прежний режим жизни, тем более, что помимо новой плитки у них установлены какие-то инопланетные душевые краны и регуляторы, поэтому есть чем поиграться.

Думаете, это хэппиэнд? Ха, мы только в середине пути, малята. До дня рождения еще больше двух недель, поэтому легкие пути – для лохов.

На календаре – воскресенье, 10 часов вечера. На телефон приходит сообщение моего кореша-соседа, что он вспомнил СССР, ибо в кране нет горячей воды. Удивленная иду к своим кранам и понимаю, что у нас снова празднество непослушания. Бреду, полная всяких нехороших предчувствий, в бойлерную и вуаля! Один из двух водонагревательных баков течет. Причем так хорошо течет, небольшим водопадом. Понимая, что у меня там полно газовых горелок и прочих ништяков, звоню на дом все тому же бригадиру сантехников (по совместительству владельцу сантехнической компании). Падаю ниц в извинениях за вечерний воскресный звонок и мы вдвоем, по телефону, перекрываем текущий бак и переподключаем дом на один нагреватель (ну вы уже поняли, каково было мне, почетному техническому кретину, сделать это в воскресенье вечером по телефону да под стресс).

Утром разношу письма счастья по всем квартирам, чтобы экономили горячую воду в течение последующих суток, потому что один бак тупо не потянет, если все начнут плескаться в душе и мокнуть в ванной одновременно. Судя по тому, что горячая вода в кране была всегда, товарищи жильцы прониклись и-таки экономили, не стояли в душе по часу.

Через сутки прибыл новый бак, и все те же – “Ира и сантехники” – снова весь день были на арене. Кстати, когда я рассказала мужикам о шуточках моих корешей о дойче-порно, у мужиков случилась истерика, вот что говорится, итальянцы русских в плане юмора поймут всегда.

Когда пришла пора выписывать накладные на работы, вся бригада, развернув груди колесом, объявила, что поскольку я у них любимый менеджер, то мне поставили какую-то хитрую машинку-водяную помпу, и теперь мне не нужно ее ежемесячно смазывать, типа она крутая и работает без смазки. Я прослезилась и объявила, что они у меня тоже любимые сантехники, вся бригада. Шуточка об “Ире и сантехниках” начала покрываться розовыми сердечками и стразиками. Груди колесом еще больше заколесились, плечи расправились – и гордые итальянцы пошли по машинам, полные осознания, что вот именно сейчас они спасли хрупкую управдомшу от Чужого, Хищника, Кинг-Конга, Годзиллы и кайдзю 6 типа.

А спасенный управдом пошел готовиться к концу месяца – ибо аврала со сбором ренты никто не отменял.

И вот сижу я вся такая, простая русско-канадская баба, балансом добитая, жильцами заболтанная, крутым пике размазанная – и понимаю, что все равно мне моя работа нравится. Потому что какие бы люди ни были, как бы с ними тяжело ни было, но то, что они еще способны отвечать на добро добром – помогает мне не разочароваться в человечестве. На этом пока и держусь.