2

О способности радоваться тому, что есть

Posted by admin on July 8, 2018 in Размышлизмы |

Я на сто процентов уверена, что среди ваших знакомых-приятелей, а может и родни – имеются люди, которые постоянно ноют. Новомодные психологи их называют “токсичными” и советуют выстраивать бастионы защиты от их бесконечного нытья. Мне с этими психологами не по пути, потому что я совершенно уверена, что поныть – иногда очень даже полезно: посидеть, посыпать голову пеплом, упасть в яму самобичевания, короче, полностью соответствовать картинке, присланной мне доктором Пиндершлосс

Мы с подругами можем завалиться в яму, поныть в жЫлетки друг другу, получить сначала дозу жалости, потом – волшебный пендель и начать выкарабкиваться в зону “как же я прекрасен”. Но это мы с подругами, опытным путем пришедшие к тому, что жизнь наша волнообразна и за периодами спада следуют периоды подъема.

Но сегодня мы поговорим о других: о тех, кто всегда найдет повод рассказать, где у него плохо и почему же Боженька не посылает ему хорошо.

Сидишь с таким человеком – и слушаешь… То семьи у него нет, и хорошего человека Бог не посылает. То семья есть, но со второй половиной все время грызня, дети не слушаются. То все вокруг здоровые – а у меня везде болит. То все вокруг худые, а я – жир. А чаще всего – все вместе по совокупности, да еще и страна – говно, правительство – говно, соседи – говно, равно как начальство, коллеги и собственная кошка.

И вот сидишь и думаешь: “затулыв бы ты пельку, друже” (закрыл бы ты рот – укр.), потому что на самом деле что ты знаешь о настоящей беде и настоящих испытаниях. Как можешь ты сидеть и попрекать Бога, что Он тебе чего-то дает или не дает?

Ну вот сидишь ты и ноешь, что тебе не посылается хороший человек. А ты сам понимаешь, кто именно тебе нужен? Какие у тебя критерии “хорошести”? Чего ты вообще хочешь от отношений? Да вот что далеко ходить: тупая одесситка из прошлой статьи – она, разумеется, пойдет после беседы с А. и начнет жалиться подружкам, что встретила мудака, который ее, бАгини, недостоин. А между тем курица-то и не поняла, что ей Боженька посылал того самого хорошего человека. Во-первых, он ни капли спиртного не пьет, вообще. Во-вторых, он совершенно старорежимен и очень хочет семью с детьми. В-третьих, он очень хорошо зарабатывает, а в перспективе (предприятие семейное) – унаследует бизнес. В-четвертых, он вполне себе симпатичен. И что же? Разглядела она хорошего человека на своем пути? Нет! И я даже больше скажу – и слава Богу, что наш А. разглядел в ней ту, которой она является, и унес подальше ноги. Ну какое счастье принесет эта девушка мужчине? Да никакого – одни проблемы да унижения.

А ведь именно с таким мужчиной и возможно обычное женское счастье: когда есть муж, дети, достаток, позволяющий не голодать и вполне сносно одеваться, когда достаточно уверенно смотришь в завтрашний день, но способна сохранять возможность чего-то хотеть и чему-то радоваться. Да еще и можешь позволить себе работать – не для заработка, а для души и на булавки, и твой мужчина не против. Так какие претензии к Богу? Не посылал Он тебе хорошего человека? Или ты его не разглядела в погоне за своими миражами?

Или ноющие по поводу здоровья, бесконечно изводящие окружающих подробностями, где колет, где болит, в какой бок переместилось… Да оглянитесь же вокруг, сколько рядом с вами по-настоящему больных людей, которые не ходят с видом узников Освенцима, а выглядят так, что по ним никогда не скажешь, через какие страдания они прошли и проходят. Взять мою канадскую подружку Наташку, глядя на чье улыбающееся лицо никто и никогда не скажет, что у нее болит – всегда, что она не спит от боли ночами. Или шикарную блондинку Леночку, которая проходит химию за химией, чтобы победить рак. Кто скажет, глядя на мою роскошную модную подружку Катьку, что она – тоже из тех, кто поглядел смертушке в глаза? Да кого из подруг ни возьми – за действительно выдающимися их фасадами таится такое, что никому не пожелаешь. Но в том и суть, что об этом даже нельзя догадаться – все это только для самых близких, самых доверенных ушей. И то – все мы вытаскиваем свою боль только тогда, когда надо подскинуться в яму и посидеть, стеная над судьбой, пока не получишь пенделя и не полезешь вверх.

И знаете, что самое главное? С кем бы из них я не говорила, буквально все они повторяют: да слава Богу, что руки-ноги целы, что дышим, живем, солнышку радуемся. О себе же скажу так: я благодарна Богу за посланные Им болезни. Да, это было сложно и страшно переживать, но без них – я никогда бы не стала такой, какая я есть, и никогда бы не научилась ценить то, что я дышу, хожу, могу бегать, соображать и писать эти строки. А недавно и мисс Адамс, переболев, тихо сказала: “Мама, а ведь я никогда не понимала, как же прекрасно – просто дышать”. У меня до сих пор заходится сердце от воспоминаний об этих словах, но я понимаю, что Господь и ей начал преподавать уроки, без которых стать нормальным человеком просто невозможно.

А бесконечное политическое нытье? Не нравится место, где ты живешь? Уезжай. Просто разведай обстановку, прикинь силы – и вали. Выстраивай жизнь на новом месте, ищи способы приспособиться. Или – оставайся дома, найди то, что тебе нравится у себя в стране, максимально огради себя от негативного и приспособь позитивное работать на тебя и близких. Сейчас гораздо больше шансов изменить свою жизнь, чем сорок лет назад, так пользуйся этими шансами, будь благодарен за то, что он вообще у тебя появился, а вот у твоих родителей и дедов даже желание уехать могло повлечь такие проблемы, о которых ты сейчас и догадаться не можешь.

«Я научился быть довольным тем, что у меня есть. Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем» (Фил. 4:11)

Это слова апостола Павла. Он сформулировал гениальный принцип жизни: умение приспособиться к тому, что дано Богом и быть благодарным за данное.

Ругаетесь с мужем? Но какое счастье, что муж вообще есть! Вас соединила любовь и, возможно, приложив усилия, вы снова восстановите хорошие отношения.
В доме не хватает мебели, ремонта, нового телевизора? Но какое счастье, что дом – есть. Можно подкопить на мебель, на ремонт и на телевизор, однако, потерявшие дом (вспомните жителей Донбасса) – оказываются в состоянии, когда ни мебель, ни телевизор, ни ремонт – негде делать и некуда ставить.
Все сидишь в одиночестве и никак не встретишь хорошего человека? Но, возможно, тебе нужно привести в порядок мысли и понять, чего тебе хочется? Способна ли ты вообще распознать в своем окружении того, кто сделает тебя счастливой? А сама ты как? Сделаешь счастливым этого человека или будешь мстить ему за неудавшийся первый брак?
Нет взаимопонимания с ребенком? Для начала – оглянись, сколько женщин не могут забеременеть, годами лечась, годами пытаясь родить хотя бы одного. А потом – скажи спасибо, что твой ребенок – с тобой, рядом, жив-здоров. И начинай искать пути сближения – потому что взаимопонимание никогда не теряется одномоментно, видимо, оба постарались испортить отношения.

Знаете, в чем наше преимущество перед другими? В том, что наша вера утверждает, что судьбы – нет. Все эти “на роду написано” и “так судьба распорядилась” – это не про нас. Мы можем и должны молиться, в том числе и о насущном хлебе, а значит – мы имеем возможность изменить течение нашей жизни. Господь по своему милосердию дает и дает нам неоскудевающей рукой, но как часто мы благодарим Его? Как часто – мы рады тому, что у нас уже есть?

Мне кажется, способность радоваться ниспосланному и возможность молиться о насущной нужде – два главных условия мира с собой и Богом. Попробуйте научиться этому – и я уверена, жизнь изменится.

2 Comments

  • Наталья 34 says:

    Доброго денечка, Ирина!
    Начну с конца. Спасибо за пост. Последние пару недель это, о чем думаю, что не выходит из головы. И еще – всех благ Вам и Вашим друзьям. Еду на днях к маме. Тоже поддержать ее после химии.
    ***
    Теперь о главном.
    Поныть иногда нужно. Скинуть пар что ли. А то зашкаливает. Я приблизилась сейчас к такому этапу своей жизни, когда осознаю все блага, что мне даны. У мамы рак. Хорошо что обнаружили пораньше. Я рада. Родила в 40. После выкидыша и лечения. Спасибо. И так далее. Ну кинул нас папаша. Да туда ему и дорога. Каким бы рос мой сын рядом с таким как он?
    Вот и добралась.
    Муж бывший ныл беспрестанно. БЕЗ КОНЦА. На работе обошли. За рулем подрезали – одни м***даки на дорогах. Подвернула джины – ты дура. Отвернула – дура. Волосы в хвостик… Лохудра. ГУбы в помаде. Размажет по всему лицу – шлюха. Прожили не мало вместе. 1000 раз прощалось всё, терпелось, оправдывалось. Были попытки объяснить происходящее и показать человеку, что сам то что сделал чтоб было как хочется.
    Ну вот. Невозможно. Иногда или регулярно. Не передать. Сейчас я этого не слышу. И благодарна Богу. Не встречу того, о ком мечталось. Не знаю, что сказать – не расстроюсь. Не могу поверить людям. Слишком дорого эта вера мне обходится.
    Я поняла что Вы говорите немного не о том. Это как раз из серии накипело.
    И о приятном. Жизнь повернулась так, что вернулась ко мне приятельница из прошлого. Бывшая коллега. Она человек с другой полярностью, нежели я. И так выходит, что мы дополняем, жалеем, ругаем и возвращаем на землю друг друга. Спасибо WhatsApp… Выручает.
    Но при муже я не могла ни подруг повидать ни соседок ни слова никому.. К маме 4 года не ездила. Только телефон.
    Вы правы о том, что общение на таком уровне порой жизненно необходимо. И для жилетки и для того кто жалится…
    Спасибо Вам еще разок.
    Пишу все с улыбкой… после развода 2 года были стихийные эмоциональные всплески. Реально кидалась на людей, которым не повезло меня задеть на улице. Так спасло Бог, время, и ваши статьи.

    • admin says:

      Наташ, вы очень, ОЧЕНЬ большая молодец, что смогли прийти в себя и главное – не удерживать возле себя мужчину такого типа. Сын бы рядом с таким мужчиной вырос травмированным на всю жизнь, я знаю очень много историй, когда отец, склонный к авторитаризму и насилию, калечил поколения детей и внуков, и даже правнуков, потому что семейные истории кружились вокруг одного и того же примера поведения. И уж тем более вы действительно освободились от тирана, отрезавшего вас от жизни, людей вокруг и даже родной матери. Вам невероятно повезло, что этого человека больше нет в вашей жизни. И скажу больше – у вас сейчас появился королевский повод изменить себя. Развить стервозность в самом лучшем смысле этого слова, когда вы – хозяйка своего тела, своего дома, своей личной жизни. Не нравится? Свободен. Пытаешься манипулировать? Иди в задницу. Тебе кажется, что я шлюха? Выход там, закрой дверь с той стороны.

      А самое интересное, что как только вы действительно измените себя, изменится все – пластика, походка, взгляд, голос. И мужчины со склонностью к насилию будут вас избегать. Из личного примера – буквально все склонные к подавлению женщины мужья моих родственниц и подруг как под копирку характеризуют меня как “ср…ть на один гектар не сел бы”. Это один из самых мощных комплиментов за всю мою жизнь. И я заметила, что когда я начинаю выносить мозги своим подружкам, влезших в отношения к таким типом парней, и они начинают меняться, то отношения рушатся, а потом происходит некий период одиночества, когда женщина перестраивает себя – и вдруг она начинает замечать и других мужчин. И они начинают замечать ее. Выстраиваются отношения с совсем другим началом, развитием и возможным позитивным финалом.

      Наташ, я действительно рада, что вы освободились – и можете сейчас уделить внимание сыну и больной маме.

      Нам просто необходимо иногда поныть, пожалеть себя, провалиться в пучину страданий – и найти уши, в которые зальешь все, что нажито непосильным трудом. Для этого и существует институт подружек и замещающих их личностей в виде психологов 🙂 Но потом надо собираться – и бросаться в бой… У вас – в бой с маминой онкологией. Сил вам и терпения. Уверена, все будет хорошо!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Copyright © 2009-2018 Заметки эмигрантки All rights reserved.