Аристократическая мода, или собираем слезы зависти

Ну шо, товарищи плебеи, сядем рядком, водрузим на нос очочки, возьмем в руки бересту и будем нацарапывать под диктовку модных аристократов, как надо выглядеть всем, не побоюсь этого слова, белокостным голубокровым дворянам. Мы с доктором Пиндершлосс тоже непременно присядем конспектировать – ибо тупы и необразованы, как и подобает настоящим ядреным селянам, не разбирающимся в моде.

Перво-наперво неплебею нужно научиться контурировать лиТСо и прочие участки тела при помощи коричневой ваксы, как завещала великая гурыня Ки.Кардашьян. Если к контурированию, которое моментально сделает из  лица любой формы худой овал, приложится книга, то все окружающие бандерлоги сразу же проникнутся высоким уровнем интеллекта той, которая держит томик поближе к самому дорогому, что у нее есть – лифчику, полному наливных грудей. Плебеи ни в коем случае не должны догадаться, что книга – это такая сумочка, где аристократия хранит прокладки и ваксу для обновления контура.

Когда какие-то неведомые селюки оборжали парочку перестарков в блестках и с могутным замкОм в качестве сумки, два аристократических аристократа, облаченных в котоны и лэйблы, тут же намекнули, что даже Наоми Кэмпбелл такое носит. Всем сразу стало понятно, с кого голубые кровя (ой, какой каламбурчик по отношению к Бедросычу) “делают жизнь”.

Я понимаю, когда словосочетание “сиять на красной дорожке” воспринимается некоторыми гламурными дамами буквально: увы, не всем дано знать, что такое метафора. Но зачем на все это сияние надевать бурку из газа? Какой у нее смысловой образ? Или это намек на крылья?

Прошлогодние образы снежных ходоков оказались мной неохваченными из-за происков ноосферы. Мне очень нравится, что пОцыент топтался зелененькими ботами по линолеуму и наследил грязькой. Нешто кареты не подали подлые смерды?

Зато у этой панянки сапоги под мобилу подобраны, и колгот не наблюдается, поэтому все плебеи должны сразу понять, что белая кость прибыла в личном возке, а не на каком-нибудь троллейбусе.

Вот как встала, как проводила барина покосы проверять, как накрутила дворовым девкам уши – так и явилась тут же на бал. Даже чешек с лебединым пухом не сняла – ибо будуар.

Хорошо, что некоторые как покрали у господина Дартаньяна ботфорты, как пронизали их шнурками, чтобы гасконская каналья своего добра не признала – так и явились на празднество. Впрочем, злые языки уже уронили, что и  рубашку господина Портоса, и семейные труселя господина Ришелье некоторые тоже освоили. Линии на верхних веках и нечто в красных очочках – скрывают миледю от мстительных клиентов.

Солистка группЭ с очень неаристократическим названием то ли “Фабрика”, то ли “Завод” решила, что эклектика – это когда ты берешь первого попавшегося слепого калику перехожего – и поручаешь ему подобрать себе гардероб. Что ж, успешный опыт, несем в массы.

И вновь про кохання. Сразу становится понятным, чем пара влюбленных одаривает друг друга. Колхозной гюрзе подарили возможность купить себе длинное платье с баской, но еще не дали денег на парикмахера, который выведет феерический цвет блондопакли, а молодящемуся цахесу наличие гюрзы, годящейся во внучки, дало внутреннюю свободу надеть клетчатые брюки родной молодости середины 80-х. Отличный симбиоз.

Из всей картины “фэшон-чиксы позируют фэшон-фотографу” наибольшее впечатление на меня произвела реалия “яйца чихуахуи” (2 штуки).

Чем больше тела, тем больше фэшына. Даже баска, прикрывающая курдюк, это подтверждает. Умиляет привычка колхозных дискотечных див таскать сумочки через плечо, как комиссарский планшетник. Так удобно танцевать – и никто не покрадет мобилу и платочка с кружавчиками.

Дева с выменами наразвес – нова украйинська зирка (на заднике – она, сравните, так сказать, оригинал и мастерство фотошопа). Отличная ролевая модель для откормленной прЫнцессы в жОлтом платье. Родная маманя заботится о просвещении кровиночки заранее.

Редкая птица подборки Анджелина Джоли, явившаяся к епископу без лифчика с торчащими сосками. Только хардкор, только борьба с целибатом некоторых отсталых слоев населения.

Не знаю, что самец с усьями хотел нам сказать, но наманикюренные обрубочки, сопровождающие выход в сером костюме с искрОй и коричневым поясом, рушником, пущенным вокруг шеи, банной шапкой с подворотом и криво написанными на пальчиках буквах М, А, Ш, А – явно намекают, что у маркиза де Сада-та-Огорода что-то явно накануне не соединилось. То ли горилка вступила в реакцию с Шато Лафит (Chateau Lafite) 1787, то ли сало не пошло под трюфеля. В любом случае – где-то там получилось пороблэно.

Благородная пелерина, заботливо вырезанная накануне вечером из наволочки, дополнила кружавчатую заплатку, в которую проглядывает игривое бедро –  а черная авоська, в которой сиротливо приютился клатчик на цепочке, намекаЭ, что перед нами барышня-крестьянка в поисках своего Дубровского через дупло.

Фэшон-спецназ, заправляющий галстук в дермантиновый фартук прозектора, подкатанный под пупок, дабы не мешать ходить. Выражения лиТС гвардейцев не обещает нам простую жизнь.

Победительница всеукраинского конкурса дизигнеров, вывевшая идею растущих из сосков глаз на новые горизонты осмысления. Потоки слез из глазососков – намекают нам на тяжелую долю мытцив вна глобусе победившего Майдана.

Когда ты очень хочешь быть китаянкой, но у тебя не хватило денег на штаны, и та одолжила низ у хипповавшего дедушки, посещавшего концерты АББЫ.

Нет дна глубинам осмысления роли мусорных мешков фэшон-телками, не знающими, что надеть, чтобы все поняли размах их креатива.

Утягивающее белье? Не, еще не изобрели! Поэтому будем носить спасательные круги под обтягусями – ибо эротично.

 

Ну все, малята, береста заканчивается, а идеи фэшонист нет. Так что до новых выпусков.