Рубрика “Спрашивали – отвечаем”

Ребята, мы тут всем семейством заковидили, так что снова пост пишется по кускам из карантина. Омикрон имеет своеобразное течение, очень ощущается, что организм знаком после альфы и прививки с вирусом, что ведется запэкла боротьба, и это колбашенье – ты наблюдаешь с неким офигением зрителя: “А че, так бывает”? Из нюансов – запахи различаем, зато вкусовые рецепторы сошли с ума. Вчера я долго допытывалась у ноосферы, почему картошка горькая, кофе – отдает мелом, персиковое варенье – лимонно-кислючее, а соли я вообще не чувствую. Ноосфера глумливо подмигивала и обещала разобраться в стиле “ваш запрос очень важен для нас”.

Ну да ладно, это из области актуальных новостей, а я начинаю, предупреждая, что мозги у меня все же набекрень, так что не судите строго.

Читательница Юля сработала музой, вот решила ответить отдельным постом, чтобы потом не терять текста

Итак, вопрос состоит в следующем:

Юлия привела цитату из Виктории Токаревой: “Мужчине совершенно не нужна чужая индивидуальность. Он всегда ищет в женщине подтверждение своей индивидуальности”, и я задумалась. В целом, я, пожалуй, согласна с этим высказыванием. Но все же – неужели действительно мужчинам не интересна женщина рядом как личность? Или это зависит от уровня развития и интеллекта конкретного мужчины?

Я не поклонница Виктории Токаревой, ее тексты навевают на меня уныние, хотя она несомненно одаренная писательница, особенно по сравнению с нынешними мытцями-графоманами. Но подробности биографии Виктории вызывают у меня одни вопросы. Ну то есть тут у нас про любовь великую рассуждает женщина, которая всю жизнь изменяла мужу, отвратительно повела себя по отношению к актрисе Любови Соколовой, с чьим супругом Георгием Данелией Виктория состояла в многолетней адюльтерной связи и не сильно скрывала романа (биография самой Соколовой настолько трагичная, что я просто не понимаю, как Виктория могла смотреться в зеркало и не блевать от отвращения к себе, потому что как можно было обижать так обиженного жизнью человека я не понимаю), ну и в общем и целом Виктория бесконечно ввязывалась во всякие романы и романчики, чем гордится и открыто говорит в интервью.

Так что тут, как говорится, “и этот человек учит нас не ковыряться в носу”.

Кстати, я тут погуглила и не нашла источник, из какого рассказа Токаревой эта цитата, Гугл выкидывает на какие-то псевдоглубокомысленные статьи псевдопсихологов об отношениях, но не на сам текст.

Ну да Бог с ним, давайте для начала разберемся в терминологии.

Вообще-то индивидуальностью является совокупность личностных качеств человека, которые отличают его от других людей, так что с точки зрения психологии мы все индивидуальности, это не является чем-то уникальным или тяжело достижимым: индивидуальность имеется и у профессора философии, и у бомжа Степана с мусорника; и уж тем более индивидуальность нельзя поделить между гендерами и сказать, что вот тут индивидуальность – женская, тут – мужская, и мужская ценит женскую как-то не так.

Поэтому попробуем предположить, что под индивидуальностью Виктория Токарева имела в виду некую цельность характера, независимость суждений и яркие личностные характеристики женщины, которые могут стать препятствием для ее удачной личной жизни, потому что не нужны мужчинам.

В принципе, мужчины, которым не нужна женщина с цельным характером, существуют.

Лиза Адаменко, которую любящие родители подложили под этого газпромовского 55-летнего дедугана в 13 лет. Как вы думаете, дедугану нужны яркие личностные характеристики 13-летнего подростка?

Нужны они многочисленным мужикам, которые как великую мудрость передают из уст в уста послание: “Жену надо брать молодой, делать под себя и тогда будешь счастлив”? Имеется у нас дальний родственник, который на подпитии как-то заявил мистеру Адамсу, шо тот дурак, если женился на ровеснице, а вот мудрый родственник поступил очень разумно – в свои 32 года начал встречаться с восьмиклассницей, женился на ней после выпускного и, так сказать, гарантированно поимел “воспитанную под себя жену”.

“Воспитанная под себя жена” родила вышеозначенному персонажу двоих детей и умерла от рака матки в 34 года, и мне интересно, была ли она хоть когда-то счастлива с этим мудаком (то, что персонаж – мудак, можете не сомневаться, то, как он поступил с мистером Адамсом и еще несколькими родственниками, вызывает у меня недоумение – если ты такое творишь родне, что же ты способен сделать чужим людям?)

Имеется и еще одна категория мужиков, которым очень важно взять за себя кого-то яркого и уникального – чтобы посадить в терем, прогнув и сломав, “обтесав под себя”; периодически подобным трофеям позволяется играться в кого-то важного, кому-то вроде Алины Маратовны или Светланы Васильевны Х., но тут главное – что именно играться, а вообще сидеть тихо и вести себя правильно, не сильно высовываясь со своей индивидуальностью, закаленной годами спорта, балета или других требующих эгегей каких волевых качеств занятий.

Но так или иначе – у всех этих мужчин имеется одна общая черта: они считают себя кем-то очень важным, альфасамцовым, а уж при помощи чего они ощущают это – при помощи власти, денег, мускулов или просто непоколебимой уверенности в собственной невъ….ности – вопрос второй. “Есть Я – и я прекрасен, а все остальные достойны максимум изображать мою свиту”. Эдакие нарциссы на клумбе, каждый из которых считает себя единственным достойным цветочком среди прочего пырея.

Но тут важно задать другой вопрос – а почему? В чем причина такой распространенной уверенности в собственной уникальности и неповторимости? А в том, что у нее имеется железобетонный фундамент, который возводили как раз не мужчины, а женщины – подобное отношение к себе очень популярно у мужчин бывшего СССР и, ребята, сами понимаете, причина в том, что мы имеем дело со ста годами отрицательной селекции, веком гибели лучших из лучших мужчин популяции и сражений лучших женщин за плохонького, но “моего”. Тут кто угодно почувствует себя особенно ценным призом на ярмарке и кто угодно решит, что ему сгодится не абы кто – а только самая лучшая, а он, так уж и быть, снизойдет.

Так что в какой-то степени пигамалионы и галатеи тут поменялись местами и, мне кажется, эта тенденция будет разрастаться, колоситься и расцветать новыми красками, потому что чем сильнее будут женщины (а развитие феминизма сильно этому способствует), тем больше будет в мире слабых мужчин, которым очень важно будет подмять под себя женщину, чтобы доказать прежде всего себе, как он силен и крут.

Позвольте мне сейчас немного отступить от темы.

Как всегда в новом доме я не могла не встретить очередную молодайку, на которой в стопятьсотый раз обкатала банальность про “какой у тебя гардероб, так ты себя и чувствуешь”. Итак, анамнез – нереальной красоты и стройности иранская девица с глазами олененка. Человека вывезли из Ирана в детстве, но она помнит все чудеса жизни в этом государстве. Девица как раз окончила универ, пару раз рыдала у меня в офисе по насередке конфликтов в соседями (которые уладились за одну минуту, потому что причина была в нервном перенапряге, а не в соседях). Вот тут-то я однажды и посадила ее перед собой, чтобы поговорить. В общем, девица оказалась способной не только слышать, но и слушать, мы разгребли ее чудесного спектра гардероб, состоящий из черного и коричневого (праздничного), я буквально пинками погнала ее покупать что-то яркое, и через пару месяцев девку было не узнать. Макияж, яркие комбинезончики, мини-юбочки, и черный исключительно в сочетании с чем-то ярким.

Человек взахлеб описывал, что, оказывается, ежели тебе хреново и ты идешь сделать маникюр, то это хреново можно вполне пережить, а ежели еще купить себе платьичко, то хреново вообще перестает быть хреново, а становится просто частью опыта.

А второй наш большой разговор касался ее молодого человека. До этого мадемуазель состояла в идиотских абьюзивных отношениях, закончившихся побоями, а потом она влюбилась в белого канадца – и пришла посоветоваться по очень трудному для нее вопросу. Парень потерял скоропостижно скончавшегося отца и несколько раз при ней плакал, а она терялась и не понимала, как себя вести. В ее вселенной “настоящие мужчины” не плачут, они вообще не имеют права выказывать слабость, а то какие же они мужчины.

Давайте не будет комментировать подобное мировоззрение, эту девчушку можно только пожалеть, если она так думала, она достаточно молода и ее первый и единственный мужчина до этого был как раз… ну в общем, гангста-рэп, цепи, суровые будни… архетип “барышня и хулиган” у нас живее всех живых, а мамка с папкой – в другой части Канадии.

Так вот, я просто предложила ей обнять своего парня и дать ему выплакаться. И вообще почаще его обнимать и почаще демонстрировать, как она его любит. Они прошли все вместе – и похороны, и последующий траур, сейчас стало полегче, и слава Богу. И вот недавно она пришла снова и задала тот самый сакраментальный вопрос: “Так а что, мужчины могут плакать и это не значит, что они слабаки?”

И мы разобрали, наконец, ее парня, и она открыла для себя страшно поразившую ее вещь. Что если мужчина заботится о тебе, таскает тебе сумки, помогает на кухне, спокойно делает в доме уборку, не паникует, если ты сразу не нашла работу, а обычным бытовым тоном объясняет, что он работает и вы проживете на его зарплату, то это не слабак и подкаблучник, а сильный мужчина, которого надо за это уважать, а не страдать, что он как-то странно и недостойно мужчины себя ведет. И что даже если он плачет, если он нуждается в совершенно материнской ласке и заботе, то это все равно не делает его слабым – напротив, это показатель того, что этот сильный мужчина доверился именно тебе, своей женщине, и не стесняется показать свое самое уязвимое место.

Я сто раз повторяла и повторяю – сила не в стуке титановых яиц, сила – в доброте, и интеллектуальное развитие тут как раз не при чем, без высокоразвитой эмпатии высокий интеллект – скорей показатель высшей степени злодейства.

Однако вернемся к тому самому Юлиному вопросу. Неужели мужчинам не нужна женская индивидуальность (ну или полноценное личностное развитие)? Нужна! Только уточнение состоит в том, что личность нуждается в личности – только так и никак иначе.

Полноценные отношения – будь то любовь или дружба – способны создать две полноценные же личности, а полноценность личности зависит отнюдь не от ее интеллекта, а от ее внутренней силы духа, сила духа же состоит в доброте и снисходительности. Доброму и снисходительному человеку (не важно, какого пола) совершенно не нужно ломать и подстраивать под себя своего партнера, напротив, его индивидуальность – и является тем, что вызвало любовь, что стало особенно ценным, потому что к любой красоте быстро привыкаешь, а вот с характером приходится жить жизнь. В нормальных отношениях есть притирка, но нет выламывания по кускам – вот почему я считала и считаю, что настоящие долгоиграющие отношения в паре возможны только тогда, когда встречаются две сложившиеся личности, дополняющие друг друга, а не стремящиеся сломать партнера об коленку, чтобы сделать удобным для себя.

Тут не важно, сколько у кого денег, власти, красоты или здоровья – тут важно только то, способны ли люди на отношения равных личностей или нет. И равенство тут, как сами понимаете, не в величине мускулов, а в равновеликости личностей. Повторюсь, по-настоящему полноценная личность способна выстроить жизнеспособные отношения только с полноценной личностью, иначе и быть не может. Помните, как в школьные годы родители или учителя нам все время говорили: “Те, кто обижает слабых, – трусы, потому что только трусы самоутверждаются на слабых”? Так вот, это работает и во взрослой жизни: тому, кому нужно взять кого-то и сломать – пусть ради великой цели “полюблю тебя тогда”, так и не вырос в полноценную личность из того самого трусоватого ребенка, которому нужно обязательно обидеть слабого, чтобы поверить в собственную силу.

Вот что нужно держать в голове, если вы все еще в поисках своей пары. Не всякие слезы – показатель слабости, не всякая суровость – показатель силы, не всякая ломка характера – показатель грядущего счастья.

Как тут не вспомнить один из моих любимейших фильмов про Клаву К. Самая главная ценность в отношениях – не в том, чтобы кто-то дарил тебе себя, а в том, чтобы кто-то подарил тебе тебя. Когда не нужно притворяться, подстраиваться, мимикрировать и лгать. Ведь это величайшее счастье – быть самим собой, иметь партнера, который остается самим собой, в чем-то притереться, где-то что-то подправить – и просто жить жизнь. Она и так слишком непростая штука, чтобы осложнять ее взаимной ломкой и непрекращающейся борьбой, которая никогда не приведет к чему-то положительному.