Ежели вы ото думали, что дедушка Эйнштейн не прав и глупость не дает наглядного представления о бесконечности, ща я вам расскажу последние известия из Топонима и вы обязаны будете поменять мнение 🙂
В общем, формат такой. Загадка первая.
Как вы думаете, что совершенно неожидаемое и сумасшедшее мистер Адамс выловил в фильтре бассейна в понедельник?
Теперь напрягите воображение. Попробуйте представить, что может плавать в воде такого, от чего охренели даже мы, видавшие виды…
Ну что вы можете представить? Ну заколочку или резинку для волос. Ну копейки или колечки-сережки на дне. Ну ОК, особенно испорченные могут заподозрить попавшие в воду труселя или использованный презерватив (давайте прям предположим самое дрянское, да?) Ну месяц назад мы очищали бассейн от блевоты, потому что альтернативно одаренный дедушка плотно покормил внука, а потом пошел с ним плавать в бассейне, где они “начали бороться и тут внучека вырвало”.
Более того, мы случайно зашли с мистером Адамсом тогда, когда между “внучека вырвало” и “мы тут еще поплавали и скоро выйдем” прошло столько времени, что вся блевота была равномерно распределена как по всей поверхности бассейна (на секундочку 10 метров длины и 5 ширины), так и по его дну. В каком припадке креатива можно было плавать в блевоте – меня не спрашивайте, я пыталась это выяснить у ноосферы, но та молчит.
Так вот, я даю вам еще немного времени подумать, что ж там в бассейне выловлено.
А теперь ответ – окурок!!!!!
Ребята, это был окурок!!! То есть какой-то очень сильно альтернативно одаренный человек решил чисто покурить в бассейне и выкинуть туда же окурок! И нам нельзя иметь там камеры, чтобы посмотреть на героя в лицо. Но я все пытаюсь себе представить эту сцену: вот тут я пришел чисто поплавать, в трусах, и мне очень сильно захотелось чисто покурить среди хлорки – я закурил, покурил, а потом выкинул окурок туда, где я снова буду плавать.
Теперь следующий уровень кринжа.
Загадка номер два.
Итак, к вам приходит жиличка с выпученными глазами. Она только что вынуждена была отчищать внутренность стиральной машинки. Вопрос к знатокам – ЧТО ИМЕННО она была вынуждена отчищать из барабана изнутри?
Снова – напрягите свое воображение. Попробуйте представить самое идиотское, что вы можете найти в стиралке.
Ну что видела я – деньги (монеты и купюры, канадские деньги не бумажные, а пластиковые, их хоть обстирайся – ничего не будет). Ну снова – заколки-украшения-бумажные платки. Ну не знаю – однажды карандаш доставала и какой-то гений ручку наливную в кармане забыл (не задавайте вопросов, у меня нет ответа), его постирушка приобрела очень затейливые оттенки чернильного.
Ваши версии можете оставлять в комментах – а сейчас последняя попытка представить себе непредставимое…
А теперь ответ – авокадо!!!!
Граждане бояре, это было авокадо!!!! Вопрос – КАК и ЗАЧЕМ до сих пор тревожит мое больное воображение, но факт остается фактом. По барабану стиралки был размазан авокадо – и кто и зачем решил постирать сей недешевый ботанический изыск для меня остается загадкой.
Более того, ну ежели ты уже постирал авокадо со своей одеждой, может, нужно его из барабана удалить как-то? Прибраться за собой? Нет – это очень сложно и практически невыполнимо.
И наконец, загадка номер три
Итак, в двух квартирах, связанных общим дренажом, начался бэкап воды (то есть вода начала подниматься из стока ванной вверх). Это нормальное явление, такое бывает, вызывается сантехник и прочищается дренаж. Обычно вода у людей чистая или мыльная, ну то есть тут действует принцип сообщающихся сосудов. Две ванных имеют дренажные трубы, соединяемые через стенку с одной большой дренажной трубой. Если большая труба забивается, ванны обмениваются водой по принципу сообщающихся сосудов. Проблема решаемая вызовом сантехника.
Но тут из ванных поперло нечто, визуально напоминающее грязную болотистую воду, полную какой-то жести, хлопьев, каких-то кусков и так далее. Обе квартиры – содержат жутко чистоплотных жильцов, в общем, пережили люди стресс. Приезжает сантехник, пробивается к дренажу, тут меня дергают и я убегаю принимать доставку для нашей уборщицы.
Возвращаюсь в офис, сидит задумчивый сантехник и загадывает мне загадку номер три. Повторяю ее для вас.
Что сантехник обнаружил в дренажной трубе-сливе для ванн? Я подчеркиваю – для ванн.
Итак – возможные версии. Волосы – наиболее частая причина засора, особенно если в квартире живут женщины (кстати, своими глазами видела, что такое волосы индийских и азиатских женщин. Они совершенно другие по структуре. Когда сантехник запускает в дренаж то, что на английском называется snake – я не знаю, как это называется на русском, но это длинный металлический тросик-пружина, который идет несколько метров по трубе и цепляет собой все виды засоров. Если “змея” цепляет волосы европеоидов, то потом они легко удаляются с выбрасываются в мусор. Азиатские или индийские волосы настолько толстые и плотные, что иногда их приходится вырезать кусками, они впиваются в металл, наматываются на него и получается нечто очень похожее на ершик на мотающей части пылесосов для ковров. В общем, богатые волосы у восточных женщин, ничего не скажешь. НО я отвлеклась.
Волосы, ну упавшие туда снова-таки резинки для волос, другая мелочь… А теперь подумайте о чем-то ну совершенно идиотском, что можно делать стоя под душем, а потом смывать в сток, чтобы оно там сбилось комом и забило трубу стояка?
Подумали?
А теперь правильный ответ – сантехник достал из стока ванной комок зубных флоссов!!!! Размером с очень крупный мужской кулак (вы себе диаметр трубы представляете же?). То есть кто-то годами стоял под душем, флоссировал зубы и потом смывал это в сток ванной!!!!! Народ, ну вы понимаете, всей моей извращенности не хватает на такую феерическую фантазию! Флоссировать зубы под душем!
Теперь нам придется делать объявление и об этом.
Помните, есть такая шутка, что в Америке в 60-70 годы инструкции к автомобилям содержали инфу, как сменить свечи, прикурить аккумулятор и так далее, а теперь – там содержится просьба не пить бензин или незамерзайку? Ребята, это не шутка! Начальство, приезжая, охреневши смотрит на наши объявления не мочиться в бассейне или душе сауны (томный нюанс – унитаз стоит ровно в двух метрах от душа, в ДВУХ гребаных метрах!!!), мыть ноги после пляжа, если вы босиком пришли в бассейн, не выбрасывать еду в мусорник для пластика.
Мы ж выходим на новый уровень: не стирайте авокадо в стиральной машинке, не курите в бассейне и не флоссируйте зубы в душе, а если флоссируете, выкидывайте флосс в мусорник (сантехник рассказал, что в одном из домов видел коллекцию использованных флоссов, любовно разложенных на салфеточке столешницы).
Знаете, я сегодня прочитала, что знаменитый чат GPD стремительно тупеет. Разработчики стали замечать, что если раньше он давал больше половины правильных ответов на вопросы, то сейчас – в несколько раз меньше. Стали разбираться – ответ оказался чудовищно логичным и таким же страшным. ИИ слишком много общается с людьми!!!
Он тупеет, потому что все больше говорит с людьми, граждане бояре.
Знаете, я себя не считаю каким-то светочем интеллекта, но и дура я не перманентно, а лишь иногда. Так вот, я провела небольшой опрос среди тех, кого считаю умными людьми, и вот что выяснила. Они общаются с ИИ только если им нужно что-то выяснить, ну это как мистер Адамс может попросить его помочь решить Насте особенно заковыристое уравнение, над которым оба зависают – и потом они разбирают решение вместе. То есть ИИ используется умными людьми в качестве источника информации, и не более. То есть поначалу да – это интересно, пробуешь поспрошать о том-об этом, а потом интерес просто угасает и к ИИ обращаешься только тогда, когда нужно быстро что-то выяснить.
Студенты могут его использовать для своих курсовиков и прочего – и то, те, кто понимает, что так нельзя, что свою голову тоже нужно упражнять, обратятся в ту сторону ну совсем уж на крайняк.
А вот вдумчивые длительные беседы с ИИ, по ходу дела, ведут дураки. Результат – налицо. Какая там Матрица или Терминатор, пообщаются те искусственные мозги с людЯми, понаберутся у них того, чем те рады поделиться, и какой там в жопе Зион, последний город людей на земле… Свихнется тот ИИ и закуклится не успев толком мир захватить – какой там мир, он поселка ближайшего не захватит, заблудится в трех соснах и дело с концом.
Вот такой мой сказ, малята… Пошла я презентацию делать на вышеозначенные темы – и в лифтах ее размещать. Наглядное пособие на тему “не пейте бензина”…