Моя любимица и ее перлы

Ребята, кабы вы знали, сколько героизма мне стоило накопать и скомпоновать этот материалец. Горжусь нервами-канатами 🙂 Ну что, приготовились вытирать кровь из глаз и мозжечков – к нам спускается из модных стратосфер Танюська-симпампуська!

Эпиграф

Надо сказать, что в Татьяне Вагиновне мне нравится все – и стиль, и образ мысли, и язык. Это так ужасно, что даже прекрасно, поэтому я не могу назвать свое увлечение guilty pleasure. Никакого “гилти”: ежели мне удается припасть к этому источнику красы и вроды, я реально отдыхаю мозжечком от своих управдомовских пике, одновременно осознавая, что буде мне дать безлимитную карточку, позвать сестру в консультанты, и дать задание собрать хоть один подобный Танюськиному лук – я изойду на позор и унижение, осознав всю свою никчемность и непригодность к оной деятельности. Не дано – означает приговор.

Вот как оно в жизни бывает. Мы, бабы, – все разные. Кто-то красивый, кто-то умный, кто-то фигуру до старости имеет, кто-то фигуру не имеет, но настолько зажигалист и весел, что мужики вокруг как мухи вьются… Ну в каждой что-то найти можно при желании. Танюська – уникальна в своем роде… В ней что ни возьми – будет либо нелепо, либо неуместно, либо глупо, либо ваще святых вон выноси. Еще одна моя любимица, супруга прыгучего акробата Газманова, – носительница “клиники с голубыми топазами, подОренными Махараджей” (кто в курсе – тот понял) – так она хоть молодится и выгуливает наряды хоть странные и безвкусные, но вполне адекватные себе. Дорохобогато – и ладно. Танюська, вырвавшаяся из своего Зажопья и ухватившая за седые мудя цельного йумориста Петросяна, вместо того, чтобы компенсировать отсутствие внятного мужика приведением себя в божеский вид, становится ходячей антирекламой брендов, куда там, от одного взгляда на нее может начаться климакс даже у подростков и беременных женщин. Ну ладно, не довелось внешне выправиться, можно ж мозгами брать – но Танюська и тут умудряется наворачивать такое, что не знаешь, на какую голову это натягивать. И ведь по театрам ходит, по музеям, по другим культурным местам. Тут же поневоле обтешешься… Но нет…

Ну ладно, ни тряпьем, ни умом выделяться не получается, давай ты будешь супермамкой двоим детям, которых ты типа нарожала от видного комика возраста седых пирамид. Но Танюська и тут умудрилась просрать любую видимость состоятельности в качестве мамки, потому что мало того, что детей, похоже, рожали суррогатные матери, у Танюси не хватило ума носить на пузе накладки и не скакать по сопкам Дальнего Востока типа за 4 недели до родов со старшеньким, и в обтягусях-лосинах за тот же срок до родов с младшенькой. Ну прикидываешься ты беременной, так войди в роль, сыграй богическую мамку, наводняй вселенную советами бывалых.

Но и тут не сложилось-не срослось, весь честной тырнетик покатом валялся от Танюськиных объяснений, что только убогие высчитывают, кто когда родился и может ли дед-пердед вот так походя осеменять немолодых барышень в нужное для зачатие время.

В общем, малята, меньше слов больше дела. Давайте скоротаем и без того быстро пролетающие осенние деньки рассматриванием прекрасного и ознакомлением с перлами бесценной мудрости. Начнем лайтовенько.

Вышитые газы под польта для пролетариата и подкрадули, пошедшие бы выпускнице старшей группы детсада “Волчьи ягодки”. Зря Танюсик подчеркивает рыхлые ноги без подъема тельной обувью с тонкими ремешками, от этого они становятся визуально еще рыхлее.

Репортаж о поездке в Китай (ага, от младенца, едва “рожденного” Танюшей накануне). Алые мухоморы и чепец на босу голову намекают жителям Поднебесной, что до этого визита они понятия не имели, что такое стиль. Но не только стилем Танюсик сбивает с ног юрких азиатов. Нас тоже может приложить мудростью.

У Танюськи имеется и свой предмет мастерства. Когда-то в далекой филологической молодости мы с доктором Пиндершлосс изводили молодую преподшу социологии, украшавшую свое платье похожими воротничками, нехорошим ржанием и кличкой “Тампакс в развороте”. Танюшка развила идею тампаксов в развороте и вывела ее на новый уровень. Итак, дамы и господа, Тампакс в суперпозиции – то ли он воротник Шапокляк, то ли конус куклуксклановца. И это еще мы не акцентируемся, шо у Танюськи имеется КОКОШНИК!

Эта фоточка требует вскричать: “Людк, а Людк!” Лиаперды в какаве прекрастны, если они дополнены бушлатом и бабусиной косынкой.

Танюшка на фоне альтер-эго. В луке (чесТноке) прекрасно все – и менингитка из пуха больной мыши, и шоколадного цвета плащ-палатка, и раззявленная шЫнель, и рукавицы видной шпалоукладчицы “с магаданщины”, и божевольная улыбка, освещающая собранный чесТнок. Индефицируем Танюсю, но виду не подаем.

Танюся в поисках грибов на папертях. Утепленный бронежилет защищает от завистливых взглядов, грузди и сыроежки выстроились стройными рядами и приготовились к заброске в корзину.

Танюся и копытчатый бомж-стайл. Ночной горшок на голове обозван носительницей “изящной шляпкой”. Стесняюсь спросить, как Танюся обзовет ондатровую шапку леонида ильича. А пока Танюся носит копытчатые кеды, ей симпатизирует отсутствие пуантов и пачек.

Узбекский маскхалат, тапки шЫнэль, черная пижама и неожиданно – бирюзовое макраме в качестве переметной сумы. Таня движется в какой-то музей и приветствует подразумеваемую толпу восхищенных стилем. Наверное, полотна старых мастеров получили дополнительные кракелюры от такого удара красотой.

Танюшка мне тут напоминает косплей номера ее супруга, когда он изображал бабку в платочке на голове.

Эклектика в понимании нашей героини. Пожухлая футболка с многорядными жемчугами, сетка рыбака Рамиру, служащая противомоскитной сетью, чешки с розами. Дополняется чесТнок плохо прокрашенной паколькой, зачесанной в прическу “мальвинка”. Все, что нужно 35-летней девочке на прогулке – а закрепляется эффект практически по Чехову:

Тампакс в развороте набирает высоту и превращается в продукт адюльтера советского школьного фартука и слюнявчика для младенцев. Алые копыты и корзина с грибами с паперти освещают холодное питерское лето всполохом цвета пионЭрских зорек.

Еще одна “изящная шляпка” с пижамой на фоне древнего кремля. И нет, Танюся не беременная. Просто так звезды, простите, треугольнички сложились, шо оно выпираЭ.

Морячка из кафе-шантана. Юбка на лебяжьем пуху подчеркивает морскую тему, а бархатный саквояж ставит жирный восклицательный знак под высказыванием, что дива – она не из дурдома сбежала, а развевающимися кудрями и лебедями встречала шторма.

И вновь чеховское… подъезжая к станции, с меня улетела шляпа (прасцици, изящная шляпка). Стою во главе угла человека и понимаю, что не родить мне такое. Ну не родить! Голосом Хоботовой: “А еще филолог!”

Для тех, кто считает меня завистливой тварью (про тварь, конечно, да, тварина еще та, но зависть я категорически отвергаю, невиноватая я). Ожидание и реальность, так сказать. Свой инстаграмчег vs чужой

Ну или так. Когда кто-то снимает звезду “из под тишка”. Блин! Ну блин же! Бабе тут меньше 35 лет, это ж самый расцвет! А тут спина с вдовьим горбиком, локти сморщенные и жылеточка эта жалобная из пледика.

А таперича у нас будет немного сетчатой эротики. Тут главное сетку платком подпоясать и тапки под все это ивсенлорановские “набуть”, чтобы все вместе смотрелось как бабка в наряде из собачьей шерсти, намазавшая поясницу димексидом “от ревматизЬмы”.

Больше! Больше эротики вытуживаем! Цокаем подкрадулями, помахиваем призывно корзинкой на тыкве. Хлопнешь по такой спине – и лязг будет эхом идти.

Подкрадулей же ж цельная коллекция – и все на несколько размеров больше нужного. Но как раз с толстыми носками пойдет – как нам бабушки, собирая в детсад, и обещали. Кстати, всем тупицам, не знающим названий сложных цветов, Танюсик ща объяснит – по Фрейду

И снова с нами серия “ожидание и реальность”. Вот вроде стильно-модно-молодежно, тетенька игривая, шляпо у ней под кардиганчик заточено, чешки-мокасины на изящных ногах.

А вот реальность. Плотно, со скрипом усевшись на стул, подоткнув подол так, что ты в реале видишь наспех снятый фартук, куда лузгались семАчки, пока чистилась картошка “длинной тонкой кожуркой”, наша молодка и кардиган умудряется подать так, как будто это мохеровая кофта с начесом и цыганским “рулексом”. Ну уметь же надо, панове!

Миумиу? Полноте, говнодавы “Крестьянские дети”, вот как это смотрится! Особенно на фоне сена и мисок.

Вот еще кто-то очень злой набедокурил – взял чесТнок из Танюшиного инстаграмчика и вставил в фоточку, сделанную зависнегами. Та же серия про ожидание и реальность.

Ох фильтра вы мои, фильтра. Когда забыл, что в запрещенограме уже запощена красота и выкладываешь видосик. Поросенок Фунтик уже в кулисах и готов выступать на арене со смертельным номером “пусти фунтика в бутики”.

Подруги у нашей модницы ей под стать. Объявляется конкурс “Определи страшную подружку”

Ну и мой личный апофеоз. Перед вами юбка Валентино за два с половиной косаря фунтов стерлингов. Фунтов, Карл Михалыч! Обыграй юбку так, чтобы выглядеть безумной Розой Гарсия, уже покинувшей трущобы, но прихватившей абажур доньи Чоли в память в годах, проведенных в говне. Антенна для связи со старлинком Илона М. прилагается. Как говорится,

Вы еще живы?

Ну тогда еще немного мудрости вам в мозжечки

Цвет андроцита
Дороже квантового моста
Камбек в качестве обратной связи
Артель в ванной
Здоровье во главе угла человека
К свечам я пытаю любовь
Эта сумка мне очень симпатизирует
Обсессия худобой
Тонкокостный фарфор
Трект для велопрогулки
Тягальные страдания
Коленкор вместо колер
Хостел вместо хостес
Тобус
Рюлекс
Шипилявить
Каленна́я бумага
Игривая рюшь
Суздаль – она такая!!!

Это кто-то в сети не поленился и собрал еще перлов.

Ну что, малята, я знаю, вам уже невмоготу, я сама такая. Как! Как можно быть настолько несуразной во всем: в одежде, в мыслях, в языке, в поведении. Татьяна – это все анти-. Антисекс, антикрасота, антиум, антиюмор, антистиль… подставляйте что угодно. И это девочка, выросшая с интеллигентной семье, с высшим образованием и который год живущая на две столицы, где культурная жизнь не стихает никогда и можно встречаться хоть с классическим, хоть с современным искусством и хоть как-то насобачиться метать словесные клише.

Но самой главной загадкой для меня является то, кто же Татьяну одевает. Где-то написано, что у нее имеется персональный стилист, который действительно собирает ей луки и создает имидж лихой и придурковатой молодой жены пожилого мужа. Татьяна утверждает, что все сама-сама, вот этими глазками-ручками.

Я не знаю, где правда, но в некоторых просмотренных мной интервью пОцыентки она утверждает, что у нее особенное чувство вкуса и она одевается только сама, “транслируя в мир свой образ мысли”. Ну что ж, тогда можно не сомневаться, чем на самом деле заполнена ее голова, что ЭТО выплескивается наружу.

Но одно скажу наверняка. Можно сколько угодно потешаться над вкусом нашей дамы, можно злословить над тем, что брендам надо приплачивать ей, чтобы она не покупала их вещи и не создавала антирекламу, можно ржать над ее перлами и тем доказывать, что мы – злобные завистнеги… Но одного у Татьяны не отнять: она самая прекрасная и самая яркая иллюстрация того, во что превращается молодая женщина в браке со стариком. На Татьяне можно даже не писать большими буквами: “Девки, сюда нельзя, не ходите в эту сторону” – это и так ясно и понятно.

Вот разрушила ты семью, влезла в нее по локоть, отобрала у жены мужа, вселилась в элитные хаты, сделала вид, что нарожала наследников… Вырвала у судьбы своего деда-пердеда, дорвалась до люксового шмотья, обменивая свою молодость на все эти тряпки-сумки-подкрадули. Лучшие годы ты подпитывала своей молодостью и здоровьем своего аксакала, получая взамен всего лишь тряпки из легпрома, теряющие актуальность через несколько месяцев… Считаешься матерью детей, которые гарантированно потеряют отца до совершеннолетия – просто потому, что столько не живут. Ты им настолько поганая мать, что в своей инсте признаешься, что не смогла посчитать возраст сына, когда тебя о нем спросили. Тебе настолько похер, что ты даже не сочла своим долгом притвориться беременной, чтобы твои же дети потом тебе не задали прямого вопроса: “Мать, а как может баба на 8 месяце беременности шарахаться по сопкам в 8 часовых поясах от родного города и без малейших признаков живота”?

И это все? Именно ради этого все затевалось? Ради того, чтобы в 35 лет превратиться в расплывшуюся желеобразную бабень с вдовьим горбиком и грибковыми ногтями? Шарахаться со страшными подружками по кабакам и театрам, забывая возраст детей и сбросив их на нянек? Периодически показываясь со своим (как утверждают очень злые языки) куколдом (тут передаю сплетню, чего не могу утверждать, того не буду) на голубых экранах страны, делая ИИИ певцу гландами Шаману? Все затевалось ради этого?

Ну тогда ты удачно распорядилась собой. Возможно, посмотрят на тебя девки, раздумывающие пойти в шугарбэби, увидят, на кого ты похожа, да и пошлют все это дело на хрен. Жизнь одна, молодость тоже одна – как же этим всем жертвовать ради старпера с седыми мудями… Если хоть одна передумает – и то хорошо.

Ну а мы что… мы б без Танюськи тоже б заскучали. Так что будем и дальше хомячить помаленьку, она того явно стоит.