Аквамен / Aquaman

Семья смотрителя моряка отличается от простых смертных особым наследием. Супруга является изгнанной королевой Атлантиды, скрывающейся от заклятых врагов. Справедливая неземная красавица воспитывает сына согласно человеческим законам и правилам водного царства. Благодаря мудрым родителям силач «Аквамен» вырастает храбрым и умелым воином. Перед смертью мать завещает наследнику титул правителя семи морей. Гордый сын, несмотря на материнский завет, отказывается возвращаться в ее бывшие владения и отстаивать права на престол. 

Значится, малята, садитесь удобнее, щас буду вам рассказывать историю. Однажды новозеландский актер Темуэрра Моррисон (смотритель маяка) встретил исполосованную пластикой австралийку Николь Кидман (королеву Атлантиды) и у них родился сынок, гавайский товарищ Джейсон Момоа, который был-был кхалом Дрого, да и стал Акваменом с лицом алкаша, претендующего на трон всея водной стихии нашей планеты. Потом Кидман насильно выдали замуж за неизвестного царька и у ней родился американец Патрик Уилсон, злобный сводный брат кхала-аквамена, эльф 80 левела с укладкой моей мечты. У злобного сводного брата имелась невеста, переразвившаяся из Русалочки Ариэль в роковую музу Джонни Деппа и Илона Маска Эмбер Херд, чейный папаша – был покрашенный в рыжий Дольф Лундгрен. Также в фильме были представлены два злобных и тупых афроамериканца (какой удар по толерастии), русские моряки, много чудовищ и атлантических тварей, акулы-каракулы, помесь кайдзю стопятьсотого уровня с крабиком в роли Чудовищного Чудовища, массовка из Атлантиды разной степени уродства – и альтернативная физика и анатомия, которые доказывают нам на протяжение всего фильма, что можно плавать в железных доспехах быстрее дельфинов, иметь высокоразвитую цивилизацию с бластерами и лазерами и передвигаться на ездовых акулах и плезиозаврах, спускаться на многокилометровую высоту без ущерба для здоровья, выпихивать с глубины подводные лодки силой двух рук и сопротивления воды, путешествовать во рту кита через Атлантику, быть пуленепробиваемым и одновременно драться с порезанным ножиком бицепсом, сталкиваться с каменными стенками и пробивать их собой, прыгать с самолета без парашюта и так далее.

Все два с половиной часа экранного времени вы будете охеревать от полета фантазии сценаристов, которые – я не сомневаюсь – сели кружком, приняли на грудь ЛСД, и поделились со вселенной всеми своими больными фантазиями сразу. Правда, фантазия у них была особенная: воспитанная на “Аватаре”, “Голубой бездне”, “Моане”, “Гневе титанов”, “Тихоокеанском рубеже” и прочих уже существующих и не менее выдающихся достижениях всея Голливудщины. Разумеется, если пойти в 3д киношку, то все эти атлантические медузы и мельтешащие монстры могут сорвать башку и отключить мозги напрочь, но мы-то в кино не пошли, мы по-семейному на телевизоре глянули. Поэтому где-то на десятой минуте перестали истерически ржать и пришли к единственно верному решению: расслабить булки и принять во внимание измененное сознание всех, кто так или иначе был причастен к созданию “шыдевра”.

Мне кажется, если бы создатели просто отдались на волю своего воображения, было бы еще терпимо, но у них во время идееизвержения непременно оставался кто-то трезвый, который бросался в поток бессознательного сценаристов с криками: “Толерантность забыли!”, “Где экологическое мЫшление, я вас спрашиваю?”, “А как же русские? Русских забыли!”, “Феминистки обидятся!”. И вот как возглас раздавался – так сценарий тут же по ходу и менялся, без привязок к тому, что было, что будет и на чем сердце успокоится.

Фильм обошелся создателям в 160 миллионов, не кот начхал, но, видимо, все они были распределены между спецэффектами и актерскими гонорарами, сценаристам, небось, дали только ЛСД и пару тысчонок на бодун, все. Поэтому результат, как говорится, на голубой экран.

Ну что вам сказать про актерскую игру. Ее там и не надо было особенно, поэтому все актеры были озабочены тем, как бы эпичнее выглядеть и красивее располагать конечности при подвешенном состоянии, дОлжном символизировать плаванье в океанской толще. Что-то пытались изображать только Уильям Дефо и Патрик Уилсон, все остальные – занимались кто чем. Николь Кидман – пыталась шевелить замерзшим лицом, Эмбер Херд – трясти красными кудрями, Джейсон Момоа – трясти мелированными кудрями и играть грудными мышцами… При любом взгляде на Момоа я задавалась только одним вопросом: как этот мужик с откровенно испитым лицом мог оказаться самым красивым и желанным мужчиной 2018? И только один ответ у меня возникал: это феминизм животворящий с бабами злую шутку сыграл. Превращая ближних и дальних мужиков в изысканных метросексуалов, вечно продавливая заказы на героинь, имеющих в себе кучу мужских черт, а роль красивой мебели – исполняет мужчина, бесконечно вопя о равенстве возможностей, бессознательно бабы мечтают о мускулистом кхале Дрого, который придет и грубо поимеет в шатре, и чтобы его смягчить – нужно приложить тучу усилий и умений.

Вот така фигня, малята. В общем, если хочется зрелища при полном отключении любых форм критического осмысления – смело глядите сей кинопродукт.